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Segunda, 1 de outubro de 2007IDÉIAS Ontem tive uma idéia pra mais um personagem: O Panda Sem Cabeça!----------> Ainda não sei o que fazer com ele, talvez um mangá? Agora de manhã, bolei mais uma sitcom... a Cadeia Feliz. é uma cadeia onde os presos são tão bem tratados que não querem sair de lá. Mas as penas deles acabam... então eles cometem pequenos delitos dentro da cadeia para terem suas penas ampliadas. Mas o Diretor é tão camarada que se dispõe a aliviar a barra. No final de cada episódio, ele sempre fica com pena do preso e deixa ele voltar. Já fizeram milhões de séries sobre presos tentando fugir da cadeia, mas acho que ninguém nunca tinha pensado em fazer uma eles querendo entrar. Vou tentar vender a idéia para alguma rede norte-americana. Vejam as sinopses de alguns capítulos: VISITAS ÍNTIMAS Para melhorar o ânimo dos detentos, Diretor Barbosa libera as celas para visitas &icute;ntimas a qualquer hora da noite. Quem fica em apuros com essa nova benesse é o detento Coelhão, condenado por poligamia, pois todas as suas esposas resolvem se mudar para a Cadeia Feliz ao mesmo tempo. O CINECLUBE Como a ampla solitária de 500 metros quadrados nunca é usada pra nada, o detento Livinho sugere ao Diretor Barbosa que o espaço eja usado para um cineclube pra os presos se divertirem. Em princí Barbosa topa, até descobrir que tudo passava de mais uma armação de Livinho para pegar mais alguns anos de cana por contrabando de DVDs piratas e acaba com os planos antes que ele cometa o delito. Mas Barbosa fica com pena e como premio de consolação deixa Livinho estrear a solitária. O TÚNEL Embora ninguém pense em fugir da Cadeia Feliz, Diretor Barbosa convence os detentos a participar de um curso de abertur de túneis, para no caso de uma emergência eles saberem como cavar um e sair de lá. O curso é cancelado quando Barbosa percebe que os presos pretendiam se aproveitar dos conhecimentos adquiridos no curso para construir um túnel que trouxesse os amigos deles que estavam do lado de fora para dentro da Cadeia Feliz. A DESPEDIDA O episódio começa com Diretor Barbosa dando a triste notícia a Cicatriz, o detento mais antigo da Cadeia Feliz: infelizmente, todos os recursos jurídicos que seu advogado poderia tentar para mantê-lo lá dentro mais tempo se esgotaram, e sua pena termina impreterivelmente no dia seguinte. O episódio todo mostra Cicatriz se despedindo dos outros detentos e mostrando os momentos felizes que passou na Cadeia Feliz. Mas na última hora ele é salvo pelo gongo, pois no momento que saiu da cadeia pisou na grama, e pega mais um ano de cadeia por isso (esse episodio desmente os spoilers de que Cicatriz não estaria na Temporada 2). O MOTIM (season finale, em duas partes) A direção do sistema prisional não está nada satisfeita com Diretor Barbosa, pois acha que ele é muito brando com os detentos. Por isso ele será transferido pra outro presídio. Ao saber disso, os presos fazem um motim e mantêm Barbosa como refém, e só estão dispostos a soltá-lo se ele tiver autorização pra permanecer lá dentro. O impasse dura mais de uma semana e o caso tem repercussão nacional. A crise acaba quando o diretor do sitema prisional é demitido, e tudo volta como antes. Ou melhor, todos se dão bem, pois por causa do motim cada detento leva de lambuja mais seis meses de pena! Comentários até agora |
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Sábado, 29 de setembro de 2007 FIM DA XAROPADA Ufa, finalmente acabou aquela xaropada... como eu esperava (em todas as novelas do Gilberto Braga é sempre assim), o assassino da Taís era o mais óbvio, o Olavo. A novidade ficou por conta da descoberta de que o Ivan era um filho bastardo do Antenor. Mas que confusão. O Antenor comeu a copeira, ela engravidou. Só que em vez dela contar pra ele e exigir um troco, ela resolveu dar o bebê. O Antenor nunca ficou sabendo que tinha um filho, nem desconfiou quando a copeira apareceu prenha. Aí a Marion que tinha acabado de perder um ficou com ele, pra salvar o casamento... por coincidência, exatamente no mesmo dia nasceu o Bastardinho, e na mesma maternidade!!! Depois que o marido morreu inventou que o Ivan era filho do motorista de olhos azuis. E o tempo todo o Ivan cresceu com a pecha de ser um bastardo. Bom ele continua bastardo do mesmo jeito, mas convenhamos que ser bastardo do Antenor é um ótimo negócio. Se não tivesse morrido, ele iria herdar uma fortuna quando o Antenor morresse, e antes disso receber uma gorda mesada. 
Mas algumas coisas não batem. Se o Olavo sabia disso o tempo todo, por que inventou aquela que o filho da Bebel --->seria do Antenor, sendo que fazendo isso seria mais um pra dividir a herança?! Pra ficar com tudo, ele teria que dar cabo do Antenor, do Ivan, da Marion e do próprio Olavinho. Sendo que, se a tentativa de matar o Ivan tivesse dado certo, como ele iria provar que o Ivan era herdeiro? Outa coisa estranha é o Olavo confessar tudo no final. Vá lá, o Jáder morrendo na ambulância contar ao Antenor, tudo bem, ele queria se vingar do Olavo que o tinha abandonado durante a fuga. Mas aí o Olavo dá uma de "ok, vou contar tudo... foi exatamente assim..." (e não sei como teve forças pra contar tudo, pois tinha levado um tiro fatal, e todo mundo fica em volta ouvindo em vez de chamar a polícia ou uma ambulância). Sendo que o crime pelo qual ele estava sendo perseguido era o de ter feito a transferência fraudulenta, mas até pra ser condenado por isso seria complicado, já que as provas haviam desaparecido, a única coisa que podiam acusar formalmente ele era de invadir o cybercafé de madrugada. Para a morte da Taís ele tinha um álibi perfeito: o registro do GPS e o depoimento falso do cara da oficina. E, mostrando que a polícia não funciona mesmo, ninguém se preocupou em procurar impressões digitais nas garrafa de bebida envenenada e, se ele deu veneno pra Taís no dia da morte dela, ficaram resíduos nos copos, aliás na reconstituição do crime ninguém reparou que duas pessoas tinham assaltado a garrafa de uísque e bebido na casa. 
Se em vez daquele delegado pastel tivessem chamado o Monk---->pra resolver o caso, já teriam matado a charada há muito tempo. E mais: tudo bem que o porteiro confundiu as gêmeas e deixou a Taís subir pensando que era a Paula (ela tinha ido lá pra roubar o passaporte da outra). Mas o porteiro não foi obrigado a fazer uma lista de quem entrou no prédio? Ele teria visto o Olavo entrar e/ou sair!!! Ou o porteiro tava dormindo? E um prédio daqueles não tem câmera de segurança? Aliás, estamos em pleno Século 21 e um aparelho muito comum hoje em dia é algo que simplesmente não existe em novelas: o interfone. Em novela todo mundo entra no prédio dos outros a hora que quer, sem ser barrado ou anunciado pelo porteiro. Aliás outra coisa que não existe no universo de novelas é olho mágico. As pessoas estão em casa, alguém toca a campainha sem ser anunciado e os donos da casa abrem a porta sem ao menos olhar no olho mágico... com a onda de assaltos em prédios de luxo, todo mundo deveria se precaver. Mas os personagens de novelas, mesmo estando sob pressão e ameaçados de morte, abrem a porta com a maior sem-cerimônia para qualquer tocada de campainha, é mole ou quer mais?! Comentários até agora Sexta, 28 de setembro de 2007 TATATATATARAVÔ DE SI MESMO Oba, Heroes voltou! Já vi o primeiro da temporada 2, que tá do mesmo jeito que a 1, isto é, um monte de coisas sem explicação. Este episódio, intitulado ''Quatro Meses Depois", se passa, dã, quatro meses depois da explosão mostrada no final da temporada 1. Só que como pularam esses meses, ficamos sem saber direito o que aconteceu nesse meio tempo. Mas uma coisa é certa, os que aparentemente tinham morrido no fim da temporada 1 estão vivinhos, acho que ninguem morreu a não ser o marido da Jessica, o DL. Parece que dispensaram o ator porque a cota de negões carecas já estava preenchida (o Haitiano ainda tá na área). Só que ainda não apareceram todos ainda, por ex a Jessica/Niki ainda não deu as caras. Nem o Sylar. 
Hum, se o Sylar vai voltar e agora tem outro vilão pior ainda que ele, será que ele vai voltar como amiguinho e vai ser aceito pela galera? Imaginem isso, depois de ter passado a temporada 1 inteira tentando matar todo mundo, ele chega com a cara mais limpa do mundo falando "foi mal, galera, quero ser amiguinho de vocês agora" e todo mundo "tá limpo, Sylar, seja bem-vindo, chega mais".Se isso acontecer, vai ficar que nem aqueles filmes japoneses de monstros antigos, lembram? Depois de destruir Tóquio, o monstro virava amigo da japonesada e ajudava a combater o monstro do filme seguinte. Aí por sua vez o monstro seguinte era domesticado e usado pra combater o próximo monstro. Uma vez eu vi no cinema um filme em que todos os monstros iam pra uma ilha que virava atração turística. Passavam os turistas japoneses de helicóptero e diziam: "olha lá, aquele é o Godzilla", "veja, o Mothra"... Aí os monstros fugiam, ou sei lá o quê, não lembro mais, já vi esse filme tem mais de 30 anos. 
Mas vamos ao que interessa. todo mundo assiste Heroes por causa do Hiro, que é o preferido de todos. Como sabemos, o Hiro foi parar no Japão Feudal, 350 anos no passado, após levar um peteleco do Sylar. E vai cair logo onde? Na hora em que seu ídolo Takezo Kensei estava enfrentando uma gang da pesada. E salva ele. Só que, ao salvá-lo altera a história. Pra piorar esse Takezo Kensei era o maior 171, isto é, era um herói de araque, fingia que era herói pra arrancar a grana dos japoneses trouxas e comer a filha do ferreiro que deu a tal espada mágica pra ele. Como o tal vilarejo foi destruído, a filha do ferreiro fica puta e toma a espada dele. Agora, pra consertar a situação o Hiro vai ter que se tornar o novo Takezo Kensei, e comer a filha do ferreiro, o que aliás não é má idéia, eu mesmo se pudesse viajar no tempo voltaria ao Japão feudal só pra comer aquela gata.
Mas é aí que a coisa se complica. Dizem as más línguas que a família Nakamura é descendente direta do tal Takezo Kensei, ou seja, o Hiro é tatatatatatataraneto do Kensei e da filha do ferreiro gostosa. Ora, se ele transar com ela estará transando com a própria tatatatatatataravó e portanto tornando-se o tatatatatatataravô de si próprio. Que confusão. Comentários |
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Quarta, 19 de setembro de 2007 PRETA DO LEITE 
Não falo da minha, mas esta daí..---> Todo mundo conhece, né? é a Nanny, ou sei lá que nome tenha, que aparece sempre desse jeito (sem nunca mostrar a cara) nos desenhos do Tom e Jerry. Essa personagem origialmente era inspirada no jeitão daquela empregada ou escrava da Scarlett O'Hara (E O Vento Levou) que virou até garota-propaganda dos produtos Britânia (alguém lembra disso?!), então falava com aquele jeito de Tia Nastácia das antigas... ela aparecia sempre nos desenhos de Tom e Jerry. Ninguém sabia direito o que ela era, se era empregada da casa ou o quê, mas num que ela está se maquiando para sair para um baile funk ou algo que o valha ficava explícito que ela era a dona da casa (até porque era o único ser humano que apareceu dentro da casa onde o Tom e o Jerry moravam). Pois bem. Na época em que mostrar negr... hã, afro-americanos falando com voz caricata não era ofensivo, ela fazia o maior sucesso e era uma das mais queridas personagens coadjuvantes de desenhos. Mas depois ficou fora de moda por causa do maldito pessoal do politicamente incorreto. Por causa deles, os desenhos em que ela aparecia sumiram por uns tempos, depois voltaram retocados (chegaram a transformar ela em branca!!) e redublados com "voz de branca" ... de repente voltaram à cor da pele original, mas com uma voz menos "empregada da Scarlett". No Brasil essas mudanças não se fizeram muito sensíveis, até porque as cópias de desenhos e dublagens são as mesmas há décadas, até a redublagem do Cartoon atual. One foi parar a Nanny? Talvez hoje ela esteja escondida na Velha guarda da Portela fazendo feijoada. Comentários |
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Terça 18 de setembro de 2007 KILL BILL 
Ontem vi a segunda parte de Kill Bill na Tela Quente. A primeira tinha passado num Supercine, meses atrás.
Embora eu goste do Tarantino e especialmente da Uma Thurman, só vi esses por absouta falta de outra coisa pra fazer. Esses filmes com dose excessiva de violência não fazem a minha cabeça. O Pulp Fiction era legal porque a história era boa, mas esse... Vejamos... a primeira parte é um banho de sangue só, a mulher que resolve se vingar de todo mundo, a Uma Thurman enfrenta umas turmas de até 100 ou 200 de uma vez, e derrota todos eles. Dizem que foram usados uns 500 litros de sangue cenográfico, de tantos braços e cabeças decepados. Aí o dono da Miramax chamou o Tarantino e falou que o filme estava muito comprido e que deveria ser dividido em dois... como com essa manobra o próprio Tarantino percebeu que ia ganhar o dobro do dinheiro, topou na hora e dividiu o material por dois. Como eles não contam os capítulos na ordem cronológica e espalharam pelo dois filmes, não dá pra entender muito direito a razão da vingança, ou o que ela tinha feito pra terem feito aquela carnificina que matou toda a família do noivo na igreja e deixou ela em coma no hospital etc etc. Agora com a segunda parte dá, mas mesmo assim fica difícil engolir tudo, mas partindo do ponto que ela entra num lugar cheio dos maiores criminosos e samurais armados e consegue acabar com todos, com poucos arranhões, tudo é possível, mas mesmo assim é estranho... Vejamos. A Uma era mulé do Bill. Aí descobriu que tava grávida e resolveu se mandar, porque atividade de assassina profissional não combinava com a de mãe. Vai lá pro México, arruma um trouxa em uma loja de discos que quer se casar com ela mesmo grávida de terceiros e sem saber direito de onde ela tinha vindo, o Bill descobre e acaba com a festa, mas ela sobrevive, fica em coma por alguns anos, vira comidinha dos enfermeiros, de repente acorda, consegue sair de lá e parte pra matar todo mundo que sacaneou ela. Vai pro Japão, convence um fabricante de espadas aposentado a fazer mais uma espada cascuda pra ela, e parte pra se vingar dos ex-capangas. Como ela consegue dinheiro pra financiar esse mistério todo, inclusive pasagem pro Japão que é caro pra burro, não lembro se explicaram. Aí mata a japonesada toda e a Lucy Liu e volta atrás do Bill, que no primeiro filme só aparecia com a voz, a cara ele só mostra no segundo. E o Bill na verdde era o antigo Gafanhoto do Kung Fu, lembram? Aí fica essa coisa confusa dos flashbacks pra complicar a gente. Mas, pela ordem dos acontecimentos, primeiro ela vai à cata do irmão do Bill, que incrivelmente a domina sem fazer força alguma, enterra ela viva, ela consegue quebrar o caixão com golpes de karatê e se livrar de toda aquela terra, volta pra se vingar, mas nesse meio tempo a rival dela, a Daryl Hanna Caolha já tava lá no mocó do cunhado, onde levou escondida uma cobra venenosíssima que aliás só morde o irmão do Bill, as duas mulé na briga de espadas fazem a maior lambança e a cobra não tá nem aí. O excesso de sangue que tinha no primeiro, nesse tem menos. Aliás na hora que ela finalmente chega lá pra encarar o Bill, é só papo psicológico, ele passa meia hora explicando a ela a teoria dele sobre o Superman e o Clark Kent. O Bill gostava de gibis. O interessante é que ele sabe que ela tá a fim de matar ele, mas em vez de dar cabo dela quando tem chance fica de conversa. E surpresa... Uma descobre que a filhinha dela tá lá com o pai, e é uma gracinha. E o Bill ainda deixa as duas ficarem vendo filminho no quarto da garota. Depois que a menina dorme, ela vai lá acertar a contas com o Bill e liquida ele com umas poucas dedadas, graças a um truque que ela tinha aprendido escondido com o samurai véio que deixou a outra caolha. Bom eu gostei mais do dois que do um, apesar de ter pouco sangue, aliás talvez por causa disso mesmo. Mas mesmo assim não gostei... a história é muito boba, depois que ela liquida todo mundo, pega a filha e aparece uma legenda "e assim, depois de proteger a cria, a loba sossegou". Tudo isso foi um absurdo, porque se a intenção dela era se vingar do Bill, pra que ela arriscar a vida acabando com 500 chineses e japoneses antes? Melhor seria ir logo atrás do Bill e acabar com ele de uma vez... aliás foi o mais fácil de todos. O que ela estaria fazendo agora? Levando a menina no parquinho todo dia? E será que vão ter coragem de fazer um Kill Bill 3 pra mostrar? Podia ser assim: além do irmão que morreu, o Bill teria mais um, que soube de tudo e resolveu se vingar. Aí este vai lá pro Japão e se junta com uma irmã gêmea da Lucy Liu, que também quer se vingar. Os dois juntos contratam uma cambada de assassinos japoneses, chineses e coreanos, todos irmãos ou primos dos que morreram no primeiro filme, enchem um navio com eles e voltam com a América pra cercar a casa da Uma... e ela derrota todos, claro. E a filha dela nem fica sabendo de nada, pois estava dormindo na hora da carnificina e só acordou depois que a empregada limpou a lambança. Nisso toca o telefone, ela atende, é a voz do Bill falando "e aí, você pensava que eu tava morto?" e isso é o gancho pro Kill Bill 4!!!!!!! Arre... prefiro a Uma Thurman da época que ela era a Vênus do Barão de Munchausen ou amante do Henry Miller... Comentários |
MAIS BURRICES   Comentários Terça, 4 de setembro de 2007 CHINA NELES! Decidi pegar leve com as operadoras de telemarketing, afinal apesar da profissão que elas têm também são seres humanos. Então parei de mandá-las tomarem no cu e finjo ser amigo delas. Eu já tinha dado o golpe do Acre, mas resolvi ir mais longe. A partir de agora, estou na CHINA!!!! é que eu consegui um telefone válido de lá, graças a um amigo que realmente está na China. -- O Sr. Otacílio está? -- Oh, quem está falando? -- é Fulana, do departamento de assinaturas do... -- Ah sim. Você quer o telefone dele? Um instantinho. (algum tempo de espera enquanto finjo que estou catando na agenda) -- Achei! Está aqui. Por favor, anote... 00-86-21-6255 9898... vamos repetir: 00-86-21-6255 9898... mas veja bem, eu não sei como se faz nesse caso, parece que tem que colocar o número da operadora em algum ponto, eu realmente não si como faz porque é o Seu Otacílio que liga de lá todo dia, porque é mais barato... esse número é da China, o Seu Otacílio está agora dando aula na universidade de Xangai, puxa ele tá tão feliz lá. Você sabia que na China eles pagam as pessoas em dinheiro vivo? ele contou que no dia de pagamento recebe um saco cheio de dinheiro. Pega o ônibus tranquilamente e não tem o menor perigo de ser assaltado, não é essa bagunça que é aqui... lá eles enforcam os ladrões em cirminosos, por isso a criminalidade é baixíssima. Veja só, no bairro que ele mora, a cadeia local só tme um preso, e não era ladrão não. Era porque ele chegou em casa e pegou a mulher dele com outro cara e matou os dois... E fico falando maravilhas da China e do Seu Otacílio, que agora que é professor lá tá ganhando bem e tá podendo finalmente ajudar a família do jeito que ele queria... pois como se sabe no Brasil todo mundo ganha pouco, mas os chineses pagam muito bem... Bom a essa altura eu fui tão delicado com a menina que ela diz muito obrigado, vai ver como é esse negócio do DDI... Isso tudo que eu falei da China é verdade. Exceto o lance da cadeia, isso é numa cidade da Coréia, mas dá no mesmo. Nesses países a criminalidade é quase zero porque lá os criminosos são realmente castigados. Não é aqui, onde os piores criminosos nem passam perto da cadeia, a não ser nas tiras do dom Ináfio.  Comentários |
