ÚLTIMA ATUALIZAÇÃO: 1/3/2008

BLOGS ANTIGOS: 2007: OUT/NOV SET AGO JUL MAI ABR 2006: OUT AGO. MAIO ABR. MAR. FEV. JAN. 2005: DEZ NOV OUT SET AGO +ANTIGOS

DESOCUPADOS JÁ ENTRARAM NESTE BLOG

BLOGS AMIGOS

Sábado, 1 de março de 2008 MAD NEWS SÓ EM MARÇO Tô recebendo mensagens de todos os lados reclamando que a revista não saiu em fevereiro como anunciado. Calma, houve um pequeno adiamento, mas agora sai realmente até o meio de março. A revista já está indo pra gráfica e a capa vai ser esta ao lado.-----> Se todos os que reclamaram seja por e-mail ou no Orkut compraram, vai ser um sucesso. Bom, a partir daí vai ser mensal, até que resolvam cancelar a revista de novo... Pelo menos nos três primeiros números vai ter Relatórios Ota, sendo que o terceiro será feito por um macaco. É, um macaco. Mas não posso contar ainda isso direito porque não possosoltar os spoilers ainda. Comentários até agora

MAD NEWS: Normalmente a Internet tem muitas bobagens, mas de vez em quando a gente cai em alguma página com uma informação realmente relevante, como esta dos Gnomos Ladrões de Cuecas. Alguma vez uma de suas cuecas sumiu misteriosamente? Sua namorada, esposa, empregada ou mãe nada sabiam deste desaparecimento? Ou você sentiu-se envergonhado de perguntar? Você não está sozinho. Você presenciou o fenômeno dos gnomos das cuecas. Budd Weiser é uma das muitas testemunhas deste fenômeno. No dia 23 de fevereiro de 1974, ele procurou sua cueca de listras vermelhas. Não a encontrou, e foi tomado por uma sensação estranha. Esta é a sensação “cueca perdida”, ilustrada no best-seller americano “Missing Underpants” do doutor John Quack. A hipótese de roubo foi tomada como ridícula, e Weiser estava à beira de um colapso nervoso quando finalmente encontrou o terapeuta Quack. Ele custava a lembrar-se do ocorrido, até que como um último recurso Quack utilizou a hipnose. Foi então que surgiu a bombástica revelação: foram os gnomos que roubaram suas cuecas. Budd Weiser lembrou-se de estar deitado quando se sentiu subitamente paralisado. Pequenos gnomos das cuecas atravessaram a parede em fila e calmamente abriram a gaveta do armário para roubar sua cueca. Um deles chegou inclusive a subir no peito de Weiser, que agoniado tentava gritar mas não conseguia – na verdade ele mal conseguia respirar. Depois os gnomos saíram, novamente em fila atravessando a parede, e ele recuperou seus movimentos. Relatos semelhantes vêm surgindo de todo o mundo. As pessoas têm a intrigante sensação “cueca perdida” e só descobrem a verdade quando são hipnotizadas por terapeutas qualificados, capazes de desbloquear as memórias que os gnomos procuraram esconder. Tais terapeutas são estudiosos da ugologia, que estuda UGOs (do inglês Underwear Gnomes Observations, ou Observações de Gnomos das Cuecas). Reproduzo apenas os primeiros parágrafos, o artigo inteiro está aqui;

Quinta, 14 de fevereiro de 2008 A VOLTA DA CADEIA FELIZ Ufa, a greve dos roteiristas acabou. Isso me dá ânimo para voltar a escrever meus roteiros. Embora eu não seja filiado ao Writers Guild of America, havia parado de escrever em solidariedade a eles. Então estão de vento em popa os roteiros da Temporada 2 de A CADEIA FELIZ. A Temp. 2 começa seis meses depois do histórico último episódio duplo "O Motim" mas muita coisa mudou na nossa cadeia predileta, a começar que o Diretor Barbosa vai começar a temporada como preso e não diretor. É que entre o episódio anterior e este aconteceram coisas. O Ep. 1 da Temp. 2 começa com Barbosa no pátio, cofraternizando com os detentes que tomam banho de sol. Mas não! Barbosa agora está com uniforme de presidiário! E um dos presos fala: "E, Dotô Barbosa, agora o senhor é um de nós!". E Barbosa começa a recordar como ficou naquela situação. Pouco depois dos eventos do fim da Temp. 1 Barbosa recebe uma intimação. Ele estava sendo procurado por vários crimes e finalmente fôra localizado. Só que Barbosa não cometeu crime algum, mas o Juiz Nicolau dos Santos Neto, que está julgando o caso, não se convence do engano e para piorar o advogado de Barbosa havia sido subornado para trabalhar contra ele. Assim, o nosso Barbosa não consegue provar que o perigoso criminoso Leleco Barbosa não é ele, e sim um homônimo. Tudo era uma armação de Fagundes, o diretor do sistema prisional afastado no fim da temp. 1 e que jurou se vingar a todo custo de Barbosa. O personagem Schulz da Cadeia Feliz é inspirado naquele diretor do campo de concentração do antigo seriado ''Guerra Sombra e Água Fresca'' (Hogan's Heroes). Mas reparem que nesse seriado o nome era outro (Klink). Schulz era aquele guarda bobão. Fiz assim para não ser acusado de plágio. Para piorar a situação de Barbosa, além dos processos por estelionato, que não dão em quase nada, um outro de sonegação de pensão alimentícia é o principal motivo para ele ir para a cadeia (no Brasil, parece que só isso dá cadeia). Uma ex-chacrete entra com um processo de paternidade contra Barbosa, o suposto pai de sua filha, que por sinal é uma gostosona (atriz sugerida para o papel: Luana Piovani). O exame de DNA é falsificado e Barbosa é acusado de não ter pago pensão ns ultimos 25 anos. Para piorar, a esposa de Barbosa cai no conto e o abandona, deixando-o à própria sorte. Agora seus únicos amigos são os presos da Cadeia Feliz. Mas a coisa não pára. Schultz, o novo diretor da Cadeia Feliz, é um carrasco e quer fazer tudo para acabar de vez com tudo o que Barbosa construiu. Além de cortar todas as regalias dos presos, quer trazer os piores criminosos do país para transformar a Cadeia Feliz, que era uma prisão-modelo, num centro de torturas. Isso vai ser mostrado melhor a partir do episódio 02x02, porque o 02x01 é todo em cima dos flashbacks. Barbosa até simpatizou com sua "filha" mas não é o pai dela, pois sempre fora fiel à sua esposa, exceto uma vez duante um baile de Carnaval, mas mesmo assim só tinha colocado a mão nos peitos de outra mulher, nada além disso. Entretanto, a falsa filha de Barbosa vai virar sua maior aliada e, junto com os outos presos, lutará para inocentá-lo. É que Luana sempre quis um pai, e resolve assumir sua função de filha. Essa persoangem ficará no elenco permanente da série, inclusive trabalhará na Cadeia Feliz como secretária de Barbosa depois que ele for inocentado. Mas antes disso todos vão suar um bocado. Se o mote da Temporada 1 eram as peripécias dos presos e sempre a sabedoria de Barbosa evitando que eles se metessem em confusão, na Temp. 2 eles ficam sabotando todos os novos internos plantados por Fagundes! Paralelamente, vão surgindo pistas para ajudar na incentação de Barbosa, a maioria descoberta pela própria Luana. E é claro o novo diretor sempre faz papel de palhaço. A terceira temporada via ser melhor ainda, pois após tudo ser esclarecido a Cadeia Feliz inteira vai ser teletrasnportada para um universo paralelo e os presos mais Barbosa e Luana vão parar numa ilha pior ainda que a ilha de Lost. Mas antes disso vão rolar muitas coisas... EP 2X02 - O ENVENENADOR Transferido para a Cadeia Feliz, o novo detento é Juvêncio, um sujeito condenado por envenenamento. O novo diretor, Schultz, o coloca como cozinheiro. O plano é envenenar todos os detentos de uma vez, mas eles escapam, porque paraleleamente rola uma greve de fome em solidariedade aos maus tratos sofridos por Barbosa em sua nova condição de detento. Comentários até agora

Terça, 12 de fevereiro de 2008 STEVE GERBER R.I.P. Estamos de luto. Morreu domingo passado (10/2/08) aos 60 anos, de complicações pulmonares, o roteirista Steve Gerber. Gerber foi o criador do polêmico Howard the Duck---------> que aqui não ficou muito conhecido, mas deu o que falar nos EUA nos Anos 70. Concorreu até a Presidente! Howard é mais um exemplo de personagem de quadrinhos de sucesso surgido do nada, ou quase. Ele apareceu pela primeira vez numa pontinha num gibi do Homem-Coisa, da Marvel, e fez tanto sucesso que logo ganhou seu próprio gibi e até um filme nos anos 80, que aqui se chamou Howard o Super-Herói. O interessante desse personagem é que, como o nome diz, ele é um pato. Só que um pato de um universo paralelo de patos falantes que vem parar no nosso e se mistura com humanos. A reboque do sucesso vieram dois processos de direitos autorais. Um movido pela Disney, que considerava Howard um plágio do Pato Donald (para sossegar a Disney foram obrigados a vestir calças nele) e outro pelo próprio Gerber contra a Marvel. Os gibis eram uma delícia. Talvez tenha sido a melhor coisa publicada pela Marvel nos anos 70. Mas com a saída de Gerber da Marvel os outros não tiveram pique para continuar. O filme foi meia-boca e hoje quase ninguém lembra mais do personagem. Gerber tinha um blog que estranhamente continua sendo atualizado mesmo depois dele morto. é que o Mark Evanier, que é amigo dele, assumiu as rédeas. O próprio Marc é um blogueiro de primeira, seu News From ME é um dos meus favoritos e onde pego notícias fresquinhas da Greve dos Roteiristas e abobrinhas de modo geral. comentários até agora

Quarta, 6 de fevereiro de 2008 QUEM LEMBRA DISSO?---> Infelizmente, a gente só encontra na Internet informação se alguém pôs antes lá. Então se procurar por Capitão Radar (o gibi) só vai dar num site de vendas de raridades, estão pedindo 45 pau por este gibi ---> que parece ter sido o primeiro dos vários que a finada editora La Selva publicou. O número é 83 mas é porque a revista Cômico Colegial revezava os personagens. Teve mais alguns números, não sei quantos... mais alguns scans embaixo deste bloco. Não tem NENHUMA informação sobre quem era o Capitão Radar, nome original do personagem, etc. O Capitão Radar era apenas mais um dos inúmeros heróis interplanetários que surgiram aos montes nos anos 50, na cola dos boatos de discos voadores que pipocavam. Tanto que quando as histórias desse acabaram, a La Selva simplesmente foi pegando os outros congêneres e traduzindo como Capitão Radar. Eram todos louros e usavam trajes espaciais, eles achavam que os leitores não iam perceber a diferença. Por acaso eu tenho alguns gibis com histórias do Capitão Radar, mas esses já eram reprises em outros gibis de ficção científica da La Selva que foram saindo mais tarde. E em todos o Capitão Radar era diferente!!!! Aliás reparem que o desse scan de uma página interna-----> já usa um uniforme diferente que o outro. Gostaria de saber mais sobre o pesonagem, mas não tenho 45 pau pra dar nesse gibi e acho que pouca informação extra ele traria, pois na época não colocavam copyright em todas as revistas e fica difícil saber a fonte. Se alguma alma caridosa souber mais alguma coisa do Capitão Radar me dê um toque. Na Internet acho que não tem mais nada. É mais fácil achar 12.876 páginas sobre Batman do que uma mísera página sobre o Capitão Radar. comentários até agora Bom, vou compartilhar vom vocês o pouco que tenho. Alguns scans são da minha coleção, outros foram capturados em sites de leilões ou sei lá onde. A La Selva abusava em repetir capas, esta saiu pelo menos três vezes: Outras edições do Cômico Colegial com Capitão Radar: Terça, 29 de janeiro de 2008 AINDA HEROES E enquanto a greve dos roteiristas não acaba, nós fãs de Heroes continuamos na geladeira. Bom, em primeiro lugar quero dizer que, ao contrário da maioria, eu apóio a greve. Acho justo autores reivindicarem um quinhão maior nos seus ganhos. Se trabalhadores de modo geral não tivessem brigado contra a exploração, a jornada de trabalho hoje seria de 16 horas como na época do filme "Os Companheiros". Mas que é chato esperar, é. Por causa da greve a Temporada 2 parou no episódio 11 e não tem data para voltar. E enquanto isso nada nos resta a nao ser ver os mesmos episódios de novo... como a série começou agora no Universal, estou revendo a temporada 2. Mas o pior não é isso!!!!!! Há umas duas semanas eu estava apaixonadíssimo pela Caitlin---> e agora não estou mais. Revendo os episodios em que ela aparece primeiro eu sou forçado a concordar com a maioria: ELA É MUITO CHATA MESMO!!!!! Acho que fiquei com pena dela porque ficou presa no futuro alternativo. Adeus, Caitlin... e rumo à nova musa. comentários até agora Terça 22 de janeiro de 2008 FORA DO PÁREO Este candidato presidencial ao lado Fred Dalton Thompson ---> não parece aquele chefe dos promotores do Lei e Ordem? É ele mesmo! Foi justamente por causa da campanha que ele se aposentou e deixou a promotoria nas mãos do McCoy! Pois bem, ele acaba de renunciar à candidatura! Agora, a única representante do Show Business na corrida presidencial dos EUA é a Hillary Clinton! Sexta, 18 de janeiro de 2008 UPGRADE MINISTERIAL Oba! Um novo personagem! Quer dizer, velho, porque até o Walt Disney já desenhou o Lobão! comentários atá agora BÔNUS Joe Kubert criou esse Tor há um milhão de anos, digo, mais de 50 anos. comentários atá agora Quinta, 17 de janeiro de 2008 JABÁ -----> <-----Novo site do Pupuca ( clicando na imagem acima vocês vão dar lá.)

Terça, 15 de janeiro de 2008 BIG BROTHER CUBA Algumas tiras do Don Inafio digo, Don fidel, para vocês se divertirem... comentários atá agora AINDA A CAITLIN Descobri que minha amada Caitlin não é tão novinha quanto o seu papel. A Katie Carr já está com uns 35 anos, apesar de a personagem ter só uns 20 e pouco. Isso é bom, porque quando ela estiver com 90 parecerá ter apenas uns 75!!!! E a diferença de idade entre nós sendo menor, isso fica a meu favor. Assim os pais não se assustarão tanto quando eu for pedir a mão dela. Segunda, 14 de janeiro de 2008 QUERO A CAITLIN DE VOLTA!!!!! Quem vê Heroes sabe quem é a Caitlin----------------> aquela namorada do Peter Petrelli que aparece na Temporada 2. Embora a maioria dos fãs ache ela chata eu acho ela muito gostosinha e até casava com ela, se fosse possível. Entretanto, devido a uma dessas trapalhadas de viagens no tempo, a Caitlin tá perdida para sempre num futuro alternativo que nunca vai existir. Para quem não viu ainda, em um determinado ponto da trama o Peter e a Caitlin vão parar num futuro alternativo onde quase todo mundo havia morrido e são capturados pela Saúde Pública e separados. Mais tarde um pouco o Peter volta, mas deixa a Caitlin lá. SACANAGEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Desde que vi esse episódio entrei em profunda depressão, razão do meu sumiço... a vida sem a Caitlin não tem graça, embora aparentemente eu seja o único fã de Heroes que ache isso: a maioria falou que ela já foi tarde. Mas não se pode fazer isso com um personagem. Vamos explicar. Quando Peter e Caitlin vão ao futuro, aquele é o futuro que iria acontecer, o vírus Shanti Turbinado se espalha e 93 por cento da humanidade morrem. aí o Peter volta ao presente, destrói a ampola do virus e esse futuro é anulado. Mas se a Caitlin ficou por lá, ela ficou presa num futuro que não existe mais!!!! Histórias de viagens no tempo são sempre complicadas, e cada um acha que é de um jeito. Nos filmes do McFly e Doc Brown a namorada do McFly é deixada na varanda de casa de um futuro que mais tade eles anulam. O McFly ainda pergunta o que vai ser dela, o Doc fala que nada, ela simplesmente é absorvida pela nova linha temporal. Mas no De Volta pro futuro as manchetes dos jornais mudam à medida que eles vão mexendo na continuidade. Entretanto, no Heroes não tem essa. Quero ver como eles vão fazer pra trazer a Caitlin de volta!!!!! Quero meus direitos!!!!!!!!!! Achei uma foto da Katie Carr (a Caitlin) meio pelada -------> apreciem com moderação. comentários até agora A BOCETA DE PANDORA Todos os males da humanidade surgiram por causa de uma boceta. Se a Pandora não tivesse aberto a boceta, muita coisa ruim não teria acontecido. Segundo a lenda, Pandora foi criada pelos deuses e dada de presente a Epimeteu, irmão do Prometeu. Junto com ela veio uma boceta. A ordem era não abrir a boceta, mas a curiosidade de ver o que tinha dentro da boceta era mais forte e o estrago logo estava feito: da boceta de Pandora sairam todos os males da humanidade, exceto a esperança, que foi trancada a tempo. Calma, seus maldosos. Boceta significa caixa, foi a maldade do povo que transformou em outra coisa. Em Portugal boceta nao é palavrão, só aqui no Brasil que é. Embora por aqui os maiores problemas da humanidade também acontecem justamente quando as mulheres abrem a boceta!!!! Lembrei dessa história porque a Mama Petrelli fala no final da temporada que "a caixa de Pandora foi aberta" (quero saber se nas legendas portuguesas colocarm a a boceta lá no devido lugar). comentários até agora

Quinta, 15 de novembro de 2007 NEVER SAY NEVER AGAIN Mad volta em fevereiro pela Panini, depois de um hiato de um ano. E adivinhem quem tá trabalhando nela... Tá eu sei que tinha dito que não ia voltar... mas o Sean Connery também falou que nunca mais ia fazer 007 e depois fez mais um... De qualquer forma as coisas nunca mais serão como antes. Só vou cuidar da parte nacional da revista, a americana eles vão traduzir por lá mesmo. Só aceitei porque preciso bater meu próprio recorde. Fui o único editor de Mad no mundo que esteve em todos os números 1 da revista em todas as séries... e também o editor há mais tempo em atividade. Mas aqueles idiotas do Guiness nunca se preocuparam em registrar isso. De qualquer forma não esperem muita coisa além do Relatório Ota na parte nacional e alguns gatos-pingados, os mesmos que ficaram até o fim. A verba é tão merreca, que não dá pra contratar ninguém. Não adianta me mandarem ofertas de colaboração, pois não tenho como enfiar ninguém, nem grana nem páginas. Também nao sei quanto tempo vou ficar, inicialmente topei por três edições, depois vejo como fica. Comentários até agora

Quinta, 25 de outubro de 2007 MULÉPELADAS DE ANTANHO Mais do baú de tesouros esquecidos do Ota... Os avós ou bisavós da gente descascavam umas com esta revista, a Shimmy----------> que era a Playboy da época (1929 e adjacências). O termo mulépelada não tinha sido inventado ainda, por isso eles colocavam a retranca de ''nú artistico''. E tinha até anúncios do Viagra da época, o ACIDUROL. A Shimmy tinha muitos artigos (sim, naquela época já havia a desculpa de que se comprava a revista ''pelos artigos'') mas havia umas duas ou três fotos de nú artistico por edição, vejam que belezinhas.

Quem sabe foi a avó ou bisavó de algum de vocês que mostrou seus encantos para o fotógrafo. Se querem ver com mais detalhes, cliquem que a imagem aparece grande. Como tenho essas preciosidades? Acho que essa e mais umas três do mesmo ano comprei no Cardoso, um cara que fica vendendo revistas e jornais antigos na Cinelândia. A Shimmy também tinha cartuns, isso não faltava. Eram todos meio como este: Comentários até agora

E lá vai o Ináfio de hoje... Quarta, 24 de outubro de 2007 O PRIMEIRO NU FONTRAL A GENTE NUNCA ESQUECE Vocês que estão acostumados com essa fartura toda não imaginam como era difícil a vida para nós punheteiros do passado. As revistas de mulépelada não mostravam nada. Pentelho, por exemplo, era proibidíssimo, só na Playboy americana e olhe lá. As fotos publicadas aqui eram retocadas ou as mulheres se depilavam. Sim, eu sei que hoje o "brazilian wax" ou a popular xereca raspada está na moda e o mais difícil é encontrar mulher pentelhuda por aí. Mas na época pentelho era considerado uma coisa cabeluda demais pra se mostrar. Alias nem peito podia aparecer direito. Na época da ditadura por ex. só podia aparecer um mamilo, dois era considerado imoral. Bom, aos poucos as revistas foram vencendo por insistência e mostrando cada vez mais um pouquinho. até que liberou geral. Essa foto ao lado-----------> é da Rose di Primo e saiu em 1979 ou 80, por aí, na Ele Ela. Pelo que me lembro foi o primeiro nu frontal em revistas de mulépelada no Brasil, tirando aquelas de nu artístico e publicações nudistas da década de 50. E olhe que nem dá pra ver direito a perseguida da moça, tem uma bóia meio transparente disfarçando. O que foi feito da Rose di Primo, quase 30 anos depois? Eu soube que ela tinha virado evangélica ou algo assim. Comentários até agora PLANETA MONGO Dica de um blog bem legal: Tem um monte de precosidades lá dentro... o blog é feito pelo Ucha, que além de um excelente designer, conhece quadrinhos e cultura pop como ninguém. Terça, 23 de outubro de 2007 CACHORRADA Caramba, essa foi foda...vejam este link no Terra espanhol. Um artista fez uma "instalação" na Nicarágua que consistia de deixar este cachorro-----> amarrado, até ele morrer de fome. A obra era em homenagem a uma vítima de um ataque de pitbuls. A lógica do artista era que, se ninguem se importou com o massacre do humano vítiuma dos pitbuls, não deveriam se importar com o cachorro morrendo. Mas reparem no cachorro. é um vira-lata comum, recolhido numa rua de Manágua. O coitadinho pagou pelos pecados de colegas de outra raça!!!!! Mas uma coisa é verdade: os mais tratos contra o cachorro estão realmete ganhando uma repercussão muito maior na Internet que o lance do humano massacrado. Esses autistas plásticos têm cada uma... de cachorradas assim prefiro o documentário-mentira do Allan Sieber, Por onde andará Petrucio Felker? onde a história é a seguinte: após anos desaparecido, um "genial" artista volta com força total e faz uma instalação no MAM ou algo que o valha. Cada convidado recebe um colar de linguiças pra colocar no pescoço. Aí na hora da inauguração da instalação o Petrúcio solta um monte de cachorros famintos----> em cima dos idiotas que estavam na vernissage. Comentários até agora MAIS CAPAS INFINITAS Acho que eu ainda não tinha postado estas.... Sábado 20 de outubro de 2007 UMA FORCINHA POR FAVOR Quem tiver Orkut entre nesta comunidade Favela da Portelinha que eu fundei... na outra "oficial" uns moderadores desclassificados estão censurando posts e tópicos inteiros. Vamos encher a nova. ÔTRA.... Mais uma linda capa da Ciência popular do mesmo ano, cortesia do quarto de empregada do Ota... Quinta, 18 de outubro de 2007 DO BAÚ Arrumando o quarto de empregada, achei nao só o cadáver de um antigo estagiário que tinha desaparecido (e eu que achava que tinha sido abandono de serviço, nunca pensei que tivesse sio um simples acidente doméstico) uma penca dessas revistas dos anos 50. Tenho coisas aqui que nem me lembro mais. Esse capista Israel Cysneiros, se vivo ainda for, deve estar na faixa dos 80 anos. Comentários até agora Segunda, 15 de outubro de 2007 EFEITOS NOCIVOS DA MACONHA Muito cuidado, galera que gosta de dar um pega, pra não acontecerem coisas como, tipo, o Capitão Nascimento invadir sua casa e metralhar todo mundo, ou pior, como esse infeliz dos anos 50... o cara foi fumar um, ficou tão tonto que escorregou e bateu a cabeça no hidrante e morreu.... na pior das hipóteses, nunca fume perto de um hidrante!!!! Se bem que maconha dessa qualidade, só nos anos 50 mesmo.. . acho que a palha atual dá no máximo dor de barriga. Comentários até agora Quinta, 11 de outubro de 2007 MÔNICA VELOSO Não comprei a revista nem vou comprar. A última Playboy que comprei foi a da Mel Lisboa. E nem me lembro direito por quê, talvez "pelos artigos"... mas essa que tá nas bancas "os artigos" estão fora, vê lá se eu vou perder tempo lendo entrevista com o Diogo Mainardi, ainda mais falando coisas batidas como que os políticos são vagabundos. Que descoberta... Nem mesmo a oportunidade de apreciar a intimidade da Mônica Veloso me seduz. Essa intimidade já foi conspurcada pelo Renan Calheiros, por mais que ela tenha lavado a xereca depois já ficou contaminada, dá nojo olhar. Tô fora!!!! O resto "dos artigos" não me atrai... esse lance de transformar 100 reais em 1 milhão não preciso comprar a Playboy pra saber como se faz. é simples. Você é uma mulher gostosa e mora em Brasília. Pegue uma roupa que mostre bem as coxas, isso você já deve ter e não custa nada. Aí pegue um táxi e gaste os 100 reais (táxi em Brasília custa caro paca) numa corrida até o Senado. Fique circulando por lá até aparecer um senador. Nem precisa falar nada, é só andar rebolando, o senador te chama pra sair. Aí você vai pro motel com ele. Certifique-se de ter esquecido de tomar a pílula nesse dia e leve uma camisinha furada. Bom, aí passam mais uns meses, você fica grávida, volta lá no gabinete dele e toctoc, diz que o filho é dele, não transou com nenhum outro homem nesse período, se ele duvidar exija o exame de DNA. Aí o investimento de 100 reais já começa a compensar. Além de bancar o parto, o senador vai te dar um cala-boca. Como ele não tem dinheiro, vai pedir a um amigo empreiteiro qualquer que quebre o galho pra ele. A grana vai entrar de qualquer jeito. Com a mesada garantida, simplesmente espere o resto do investimento frutificar. Cedo ou tarde algum escândalo envolvendo o senador virá à tona e seu passe como mulépelada ficará valorizado. Logo pinta um convite da Playboy, é só fazer um pouco de cu doce no início aí chega logo ao 1 milhão, fora outras benesses e coisas boas que vão pintar como por exemplo ser convidada pra aparecer no Programa da Hebe, pra algumas pessoas isso não tem preço. Vamos ver. 1 milhão no bolso num aplicação honesta digamos dê pelo menos 1 por cento de lucro ou seja= 10 mil. Isso mais os 10 mil de pensão que continuam vindo, dá uma renda mensal de 20 mil, nada mau. Dá pra viver o resto da vida numa boa. Pra engrossar o pacote, escreva um livro qualquer sobre qualquer coisa, um título chamativo como "Bastidores do Poder" ou algo assim... mais um cascalho de direitos autorais vai pingar, e você terá ainda mais conforto. Se você é homem, dá pra ganhar até mais. Fique passeando de carro por alguma estrada até encontrar um carro acidentado. Certifique-se de que as vítimas são ricas. Vá consolar a filha única dos milionários e se case com ela. Ela vai dar procuração pra você resolver tudo, pois a menina não gosta de mexer com dinheiro. Aí você passa tudo pro seu nome, vende as propriedades, abre o cofre com as jóias e se manda na calada da noite. Aproveite para fazer uma operação plástica e mudar de rosto com parte do lucro, pra menina não vir atrás. Aí vire um rico empresário do ramo imobiliário. Voltando à Mônica Veloso, ainda bem que ela teve uma filha, e não um filho com o Renan. Se fosse um menino, quando crescesse iria virar igual ao pai. Como foi uma menina, vai crescer e ficar igual à mãe, assim daqui a uns 20 anos ou menos estará na Playboy alegrando a galera do futuro. Mas fico pensando como deve ser a vida dessas crianças filhas de celebridades. Não sei que tipo de neuroses vão ter no futuro. Os filhos do Michael Jackson, por exemplo... coitados deles, ainda mais porque quando estiverem grandes a fortuna do pai ja deve ter ido toda embora por causa dos garotinhos que ele chegou junto e teve que molhar a mão dos pais. Outro dia vi uma entrevista da Sasha na TV, era seu primeiro desfile... ela gaguejava muito, quem falou o tempo todo era a Xuxa. A vida da Sasha deve ser um inferno, até pra ela ir no banheiro deve ir algum segurança junto. Agora vejam a filha da Mônica Veloso. Vai crescer com o estigma de ser filha do Renan Calheiros e da Mônica Veloso. Na escola algum moleque vai comprar Playboy velha num sebo e mostrar pra ela. A mãe com fama de vagabunda, o pai de ladrão. Aí o Renan morre e ela herda parte da fortuna dele. Aí chega um vigarista e casa com ela e toma tudo e vira empresário imobiliário. A história sempre se repete. Aliás a história se repete mesmo... Esse lance de gostosas darem pra políticos já não é de hoje. A Marylyn Monroe------> deu pro John Kennedy e pro irmão dele. Mas só que o caso dela foi diferente, primeiro ela saiu na Playboy uns 10 anos antes (ela foi a gostosa da primeiríssima Playboy), depois virou amante dos políticos. Comentários até agora E agora um bônus... lembram das capas infinitas? Achei mais uma... desta vez do popular Mighty Mouse, também conhecido como Supermouse. Comentários até agora Quarta, 10 de outubro de 2007 SYLAR ESTÁ VIVO! E o vilão predileto de todos depois do Olavo Wagner Moura de Paraíso Tropical está de volta, embora não tenha feito muita coisa no episódio 3. Sylar aparece numa ilha deserta com a Candice, aquela que vira qualquer coisa. Só que é outra atriz. Como ela pode assumir qualquer forma, pode mudar de cara a hora que quiser também, então teoricamente até poderiam chamar a Zezé Macedo pra fazer o papel dela, se estivesse viva. E o lance de poder mudar de ator dá mais liberdade pros produtores, vamos que a Candice antiga tenha pedido um aumento, ou algum diretor tenha querido comer ela e ela não deu, eles falam: "ah é? então rua", como os produtores de Monk fizeram com a pobre Sharona (se bem que eu não sei se algum produtor do Monk teve a coragem de tentar comer a Sharona). Aí pegam outra qualquer pra fazer o papel dela, dizendo que ela se cansou da cara. Só que... SPOILER BRABO... o Sylar vem e mata ela pra tentar absorver o poder. Só que o Sylar perdeu o poder de absorver os poderes e todos os que tinha absorvido, e depois de dar cabo da defunta descobre que tá sozinho no meio da selva, pela paisagem ou é a ilha de Lost ou a Amazônia. E assim vamos à segunda temporada de Heroes, que não é tão diferente da primeira. Tem uma organização por trás dos mutantes, morre em média um por episódio, ninguém sabe quem é bom quem é mau... exatamete o mesmo da série anterior. E o Hiro descobriu um jeito "originalíssimo" de se comunicar com o Ando. Ele deixa bilhetes escritos, sabendo que o ando vai ler no futuro, isto é, no presente. Aí o Ando tá lá no escritório dele jogando viedogame, leva um esporro do chefe, aí em vez de trabalhar fica olhando a espada que comprou, aí vê escrito na espada: "Ando, leia" e abre e tem um monte de bilhetes do Hiro dizendo que tá la na época do Kensei tentando ensinar o Kensei a ser herói e ficar com a princesa que na verdade é a filha do ferreiro. Só que esse truque de deixar bilhetes já foi usado um monte de vezes. O Doc Brown da série De Volta pro Futuro usava até o serviço Hora Certa dos correios pra entregar os bilhetes dele de mais de 100 anos. Naquele filme que o pai e filho são radioamadores e ficam se comunicando, uma hora um deixa um lance num mocó da casa pro outro encontrar no futuro. E esse truque era praticad semre pelo pessoal do Time Trax, lembram desse? Time Trax era um policial do futuro que vinha pros dias de hoje capturar uma galera que fugiu pra trás no tempo. Ele tinha até uma hoglorama de estimação. Quando o bandido-mor o Sahmbi queria deixar um recado pros cúmplices no futuro, simplesmente ligava pro Classifone e deixava um anúncio maluco, aí alguém no futuro ia na biblioteca e o anúncio estava lá na coleção do jornal... teve outras vezes que usaram esse mesmo truque, mas não lembro quais. Só que no caso do Hiro não faz muito sentido. O Hiro sabe que vai acabar voltando pro presente, então ele pode contar tudo pro Ando pessoalmente. Se o Hiro viaja no tempo é só ele quando tiver voltando daqui a uns episódios dar uma paradinha no episódio de hoje e falar pro Ando: "tá tudo legal, a filha do ferreiro era a maior gostosa mas deixei pro Sensei comer ela pra perpetrar a linhagem dos supers, agora dá licença que vou voltar pro episódio de daqui a duas ou três semanas que ja tô atrasado..." Ou seja, não precisava ele perder tempo deixando bilhete, até porque nesse espaçod e quase 400 anos alguem podia encontrar dentro da espada e não ia entender nada!!!!!!!!! Bom, vamos ver até agora não explicaram nada, como o Peter foi parar na mão dos traficantes irlandeses, como o negão atravessador de paredes morreu, como o Sylar foi parar lá no meio da floresta com a outra e por que a Mama Petrelli ainda não morreu, já que tava jurada de morte pro mesmo dia que o George Tágay. E, principalmente... SPOILER BRABO... por que, de tantas cidades pra se esconder, o Noah Benett foi logo pra outra onde o morava Rapaz Voador que ele tinha pego antes pra implantar os tais chips, vai ser foda quando ela for levar ele em casa "papai este é meu novo namorado" e o garoto "ué o seu pai é o homem de óculos que me estuprou junto com o Haitiano aquela vez", vai ser o maior mal-estar na reunião de família. Se bem que ela falar que nem tá namorando, como o moleque pode voar, em precisam ir pra motel, é só ir pra cima de uma nuvm fazer o fuque-fuque. Comentários Sexta, 5 de outubro de 2007 DUAS CARAS Já começou a nova novela e já começam os furos. Tudo bem que a Maria Paula seja trouxa o suficiente para assinar um monte de papel em branco e entregar a sua fortuna na mão de um cara que ela nunca viu antes. Mas como é que o Adalberto conseguiu vender a casa praquela perua sem mostrar a casa antes? Normalmente os interessados vão olhar o que estão comprando, sem contar que uma movimentação imobiliária desse porte numa cidade pequena vira logo o assunto de fofocas. Não é possível que aquela gostosa filha da copeira não tenha ido na padaria comprar pão e na fila outra filha de outra filha de copeira tenha comentado com ela... "oi, querida... soube que sua patroua está vendendo a casa..." Ou seja, todo mundo na cidade sabia, desde os funcionários do banco, cartório etc., sendo que todo mundo por aquelas bandas era amigo da família há anos, não é possível que ninguémtenha dado com a língua nos dentes. E essa mulher que comprou ainda por cima pagou em dinheiro vivo. Sei lá quanto valem a casa e as fazendas, mas pra andar com uma importância dessas na mão, só senador... E aquele Claudius, Cassius sei lá e um banana. Ele deu tudo de mão beijada pro Adalberto. "Aqui está a chave do cofre, aqui estão as escrituras, tem mais esta mala cheia de Euros, e este é o livro do caixa 2 da fazenda..." Isso sabendo que o cara tava comendo a garota nas barbas dele e ia armar o golpe. Aliás a reação de todos na casa foi que já esperavam que algo disso acontecesse. Tá vendo? Bem feito, quem mandou assinar papel em branco? E se eles já esperavam isso por que não fizeram nada pra impedir? Outra coisa que me intriga é do que vive o Juvenal Antena. Ele tá desempregado, como faz pra comer? Só se ele fica indo de barraca em barraca filar a bóia. Bah, prefiro o Duas Caras da história do Batman. Comentários até agora LARGATOS Ufa, parece que o Hiro não vai comer a tataravó dele, só tá dando uma forcinha pro tatataravô ganhar a mina mais fácil. O Kensei tambem tem o mesmo poe da Claire, isso ajuda um pouco. Aliás nessa série tão começando a repetir poderes, deve ser uma ameaça veladapros atores não botarem muita banca. Por exemplo, o Hiro pede aumento dizendo "eu sou o único que viaja no tempo, vocês precisam de mim" aí pumba aparece outro hero fazendo a mesma coisaeles além de não darem o aumento matam o personagem dele e colocam o Masi Oka na rua. Deve ter sido por isso que não deram cabo d Sylar, qualquer um que se meter a engraçadinho ele vem e come o cérebro da vítima. Terça, 2 de outubro de 2007 A CADEIA FELIZ Alguns episódios da Cadeia Feliz são de cunho dramático e podem até arrancar lágrimas. O grande ponto da temporada é o episódio duplo em que um médico (part. especial Drauzio Varela) vai fazer exames nos presos e parabeniza Diretor Barbosa porque estão todos com ótima saude. O problema é que o exame do Diretor Barbosa não está nada bom. Ele tem apenas seis meses de vida! Todos os presos ficam preocupados, pois teme que não arranjem um diretor tão bom como Barbosa. Felizmente, o exame dele tinha sido trocado com um paciente terminal e era tudo um engano, na verdade Barbosa está saudável como um touro! Segunda, 1 de outubro de 2007 IDÉIAS Ontem tive uma idéia pra mais um personagem: O Panda Sem Cabeça!----------> Ainda não sei o que fazer com ele, talvez um mangá? Agora de manhã, bolei mais uma sitcom... a Cadeia Feliz. é uma cadeia onde os presos são tão bem tratados que não querem sair de lá. Mas as penas deles acabam... então eles cometem pequenos delitos dentro da cadeia para terem suas penas ampliadas. Mas o Diretor é tão camarada que se dispõe a aliviar a barra. No final de cada episódio, ele sempre fica com pena do preso e deixa ele voltar. Já fizeram milhões de séries sobre presos tentando fugir da cadeia, mas acho que ninguém nunca tinha pensado em fazer uma eles querendo entrar. Vou tentar vender a idéia para alguma rede norte-americana. Vejam as sinopses de alguns capítulos: VISITAS ÍNTIMAS Para melhorar o ânimo dos detentos, Diretor Barbosa libera as celas para visitas &icute;ntimas a qualquer hora da noite. Quem fica em apuros com essa nova benesse é o detento Coelhão, condenado por poligamia, pois todas as suas esposas resolvem se mudar para a Cadeia Feliz ao mesmo tempo. O CINECLUBE Como a ampla solitária de 500 metros quadrados nunca é usada pra nada, o detento Livinho sugere ao Diretor Barbosa que o espaço eja usado para um cineclube pra os presos se divertirem. Em princí Barbosa topa, até descobrir que tudo passava de mais uma armação de Livinho para pegar mais alguns anos de cana por contrabando de DVDs piratas e acaba com os planos antes que ele cometa o delito. Mas Barbosa fica com pena e como premio de consolação deixa Livinho estrear a solitária. O TÚNEL Embora ninguém pense em fugir da Cadeia Feliz, Diretor Barbosa convence os detentos a participar de um curso de abertur de túneis, para no caso de uma emergência eles saberem como cavar um e sair de lá. O curso é cancelado quando Barbosa percebe que os presos pretendiam se aproveitar dos conhecimentos adquiridos no curso para construir um túnel que trouxesse os amigos deles que estavam do lado de fora para dentro da Cadeia Feliz. A DESPEDIDA O episódio começa com Diretor Barbosa dando a triste notícia a Cicatriz, o detento mais antigo da Cadeia Feliz: infelizmente, todos os recursos jurídicos que seu advogado poderia tentar para mantê-lo lá dentro mais tempo se esgotaram, e sua pena termina impreterivelmente no dia seguinte. O episódio todo mostra Cicatriz se despedindo dos outros detentos e mostrando os momentos felizes que passou na Cadeia Feliz. Mas na última hora ele é salvo pelo gongo, pois no momento que saiu da cadeia pisou na grama, e pega mais um ano de cadeia por isso (esse episodio desmente os spoilers de que Cicatriz não estaria na Temporada 2). O MOTIM (season finale, em duas partes) A direção do sistema prisional não está nada satisfeita com Diretor Barbosa, pois acha que ele é muito brando com os detentos. Por isso ele será transferido pra outro presídio. Ao saber disso, os presos fazem um motim e mantêm Barbosa como refém, e só estão dispostos a soltá-lo se ele tiver autorização pra permanecer lá dentro. O impasse dura mais de uma semana e o caso tem repercussão nacional. A crise acaba quando o diretor do sitema prisional é demitido, e tudo volta como antes. Ou melhor, todos se dão bem, pois por causa do motim cada detento leva de lambuja mais seis meses de pena! Comentários até agora