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Qui 22/10/09 POLANSKI NA CADEIA FELIZ 
E que merda, o Polanski----> tão cedo não vai ser solto, a justiça da Suíça não quer deixar ele na condicional, temendo que ele fuja... cesteiro que faz um cesto... Isso me deu a idéia para um episódio daquele seriado que escrevi há um tempo, A Cadeia Feliz, lembram dele? Era uma prisão da qual ninguém queria fugir, graças aos bons tratos oferecidos pelo Diretor Barbosa. Pois bem, o seriado continua encalhado, já que nenhuma produtora quis comprá-lo, mas eu continuo escrevendo mais e mais roteiros. Vejam este aqui: |
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EPISÓDIO 01X08 - O CINEASTA
Ator convidado: Roman Polanski como ele mesmo Um cineasta que estava foragido há mais de 30 anos é recapturado pela Interpol. Seu crime era ter estuprado uma garota de 13 anos. Como ele não oferece perigo à sociedade (já que com a idade que tem agora não consegue estuprar mais ninguém) é enviado para uma prisão de segurança mínima, no caso a nossa querida Cadeia Feliz. Barbosa fica feliz porque é um grande fã de Polanski e o trata com mil deferências. Isso provoca uma ciumeira no resto dos detentos, que acham que Barbosa não gosta mais deles. Eles fazem uma reunião para decidir o assunto. Cicatriz diz que os velhos tempos ele simplesmente daria cabo do cineasta, mas agora que está regenerado não tem mais coragem de matar mais ninguém. Livinho diz que num caso desses tem que usar a inteligência. E fala que tem um plano. No dia seguinte, como quem não quer nada, Livinho puxa um papo com Polanski durante o banho de sol na beira da piscina da Cadeia Feliz. Ele diz que na Cadeia Feliz os portões nunca são trancados, já que ninguém que está lá pensa em fugir. O cineasta aproveita a dica e de noite quando todos estão dormindo se encaminha ao portão principal para fugir da Cadeia Feliz. O que ele não contava era encontrar com Barbosa lá! Por acaso Barbosa estava passando pelo corredor na hora que Livinho contava o plano aos demais detentos e resolveu ficar vigiando o cineasta. Barbosa dissuade o cineasta da fuga, dizendo que se ele se tornar um foragido novamente, além de ter problemas vai manchar o nome da Cadeia Feliz, que nunca teve uma tentativa de fuga. Polanski se comove e pede desculpas, e volta para a cela. De manhã, o clima é de tristeza na cadeia. Os presos estão chateados porque Polanski não fugiu, e este está em profunda depressão, não só porque vai ficar em cana mais um tempo e também por ter traído a confiança de Barbosa. Felizmente esse clima dura só um dia, pois Barbosa recebe um telefonema do Governador, que resolveu conceder o perdão a Polanski. Assim, mais uma vez tudo termina bem na Cadeia Feliz. |
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Sex 16/10/09FELIX NOVENTÃO Caramba, e ninguém lembrou do aniversário do Gato Felix? Segundo o IMDB, ele fez 90 anos em 1 de setembro passado. Cadê o estardalhaço igual ao que teve nos 70 anos do Pato Donald também comemorado este ano? Até eu esqueci a data, sabia que era por agora mas achava que era em novembro, fui checar e achei essa data, que vergonha. Mas ninguém mais lembrou, então tá limpo. Ou melhor, é uma vergonha mesmo. 
Durante uma década Felix reinou absoluto como o maior ícone pop do planeta. Foi derrubado com a chegada de duas coisas que revolucionaram o mundo do entretenimento: o cinema sonoro e o Camundongo Mickey, que virou o novo queridinho da América.
Mas voltou em várias reencarnações e ainda existe até hoje. Até o Monteiro Lobato--->tirou uma casquinha, colocando ele como personagem das Reinações de Narizinho. Mas esse não era o Felix verdadeiro, era um fake que fingia ser o original só pra filar os bolinhos da Tia Nastácia. Seu verdadeiro criador foi Otto Messmer. Ele trabalhava para o australiano <---Pat Sullivan, o dono do estúdio, que recebeu uma encomenda de produzir umas animações para o Paramount Screen Magazine, um curta de variedades que passava antes dos filmes principais. Felix ganhou vida própria e durante muitos anos o Sullivan ficou com os créditos, tanto a fama quanto a grana. E torrava o dinheiro com mulheres, iates etc. Ele era da pá virada. Um pouco antes do Felix ser criado, Sullivan puxou uma cana por pedofilia. Comeu uma menina de 14 anos e passou algum tempo atrás das grades (foi precursor do Polanski). E aprontou muito. Tecnicamente, a propriedade do personagem nem era sua, mas dizem que recuperou os direitos do personagem invadindo o escritório do produtor Adolf Zukor e exigindo que passasse pro nome dele. Pra provar que não estava brincando, deu uma baita mijada na mesa do cara. Zukor pegou o telefone, chamou a secretária e disse "dona Fulana, pode preparar a papelada". Morreu em 1933 com 48 anos de alcoolismo crônico, pneumonia, doenças venéreas etc, um ano depois de sua mulher ter se suicidado, jogando-se da janela. 
<-----Messmer sempre foi um bom menino e viveu até a idade avançada de 91 anos, mas nunca recebeu royalties pela criação. Ele era assalariado e recebia por job, seja animando os filmes ou fazendo as tiras distribuídas pelo KFS ou alguns dos gibis licenciados para várias editoras.
Mesmo fora das telas, Felix sobreviveu nos quadrinhos e outros produtos licenciados.
É aí que entram mais dois personagens na história: Joe Oriolo--> e Pat Sullivan, não o que já tinha morrido, mas um sobrinho, xará e herdeiro que veio da Austrália pra administrar a bagaça. Oriolo já tinha trabalhado como assistente de Messmer e desenhava os quadrinhos. Eles e o novo Pat se associaram e abriram a empresa que produziu os desenhos animados para o incipiente mercado de tv -- aquela série da maleta mágica de onde saía tudo. Mais tarde Oriolo comprou a parte do sócio e ficou o dono do gato. Depois o filho dele herdou. O curioso é que Oriolo, por sua vez, tinha sido o verdadeiro criador de um outro personagem mais valioso ainda, o fantasminha camarada Gasparzinho. Como vendeu os direitos da primeira história para a Paramount, tal como Messmer nunca recebeu um tostão de direitos. E teve muito mais gente no elenco dessa novela. Até o Marc Evanier (co-autor do Groo do Aragonés) fez uma ponta, escrevendo os roteiros da outra série dos anos 90, Twisted Tales of Felix the Cat. 
Mas pelo visto o aniversário dele passou em branco. Nem ao menos a Tartaruga do Otatube, que é tão ou mais velha que ele, deu as caras na festa. desocupados comentaram até agora LOLA LASAGNA 
E falando de gente de que ninguém lembra mais... Ontem, no TCM passou um episódio do Batman (a série da Batgirl) onde a Vilã Convidada era a Lola Lasagna----> (que só apareceu nesse episódio duplo que era cúmplice do Pinguim e nunca existiu nos gibis). 
Ela foi interpretada pela hoje também ilustre desconhecida Ethel Merman--->que na época tava beirando os sessenta. Mas nos anos 1930 a Ethel era famosíssima. Era considerada a Grande Cantora da Broadway. E não foi a primeira nem a última vez que contracenou com personagens de ficção. Nos anos 30 apareceu em pelo menos dois desenhos da Betty Boop, aqueles que tinham a Bolinha Cantante. E, mais tarde, em 1976, num episódio dos Muppets. Cliquem no Youtube abaixo pra ouvir ela cantando. 
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Dom 11/10/09 POR UM PUNHADO DE CALENDÁRIOS 
A propósito da coleção da Taschen que saiu agora, Hugh Hefner's Playboy 1953-79 ---------> Além dos seis volumes coletando as melhores páginas publicadas na era de ouro da revista, a caixinha traz um fac-símile da Playboy no. 1. Aquela que publicou a Marilyn Monroe pelada. Diz a lenda que, por causa de um pedido de aumento (recusado) de 5 dólares, Hugh Hefner pediu demissão da Esquire e decidiu lançar sua própria revista. Hefner penhorou os móveis de sua própria casa, arrumou dinheiro emprestado com a mãe e os amigos e bancou a impressão do primeiro número, que vendeu 54 mil exemplares. A partir daí montou seu império milionário. Com certeza o que impulsionou as vendas foi o poster da página central, mostrando a maior estrela da época, Marilyn Monroe, peladinha da silva. Hefner teria pago 500 dólares pelos direitos dessa foto. Mas a foto não era inédita. Há algum tempo estampava calendários espalhados pelas barbearias e oficinas mecânicas do país. Só que tinha acabado de estourar um escândalo, e a Marilyn ficou falada por causa dessas fotos. Como cada um conta essa lenda desse jeito, vamos ver o que consegui apurar. Em 1949, com 22 anos, Marilyn estava completamente dura. Já tinha trabalhado em alguns filmes mas estava sem contrato com nenhum estúdio e não sabia como ia pagar o aluguel. Posou como modelo (vestida) para algumas revistas e aceitou a oferta do fotógrafo Tom Kelley para posar pelada. Ele teria pago 50 dólares pela sessão de fotos. Sua mulher, Natalie, ajudou na produção. Dizem que Marilyn fez questão de que a esposa do fotógrafo estivesse presente para evitar que ele tentasse alguma saliência, mas acho que deve ter sido o contrário. 
Kelley bateu um total de 24 fotos. Duas foram vendidas para uma fábrica de calendários por 200 dólares. Os calendários circularam em 1952 e 1953-------> Nesse meio tempo, Marilyn tinha ficado famosa e já ganhava 18 mil dólares de cachê (foi o que recebeu por trabalhar em Os Homens Preferem as Louras) e achava pouco. Alguém percebeu que a modelo do calendário era ela e começaram as fofocas. 
A Fox quis negar, dizendo que era outra mulher muito parecida com a Marilyn, mas ela achou melhor admitir."Por que não? Eu tava precisando de dinheiro na época, não fiz nada errado"----> Aproveitando o ti-ti-ti, Hefner foi rápido e comprou a foto do primeiro calendário, "Golden Dreams" (a outra se chamava "New Wrinkle"), o resto é História. |
O calendário de 1953 |
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Aí começam as variantes. Uns dizem que ela já conhecia o Kelley, que ficou insistindo pra fazer as fotos e ela inicialmente recusou, depois a fome apertou e ela topou tirar a roupa. Entretanto, segundo o site do Tom Kelley (não o pai, mas o filho), foi mais ou menos assim: Marilyn enguiçou com o carro na porta do Kelley, ele foi ajudar e viu que tava sem gasolina. Aí, generosamente, tirou 5 dólares da careira e emprestou pra ela. "Não tem pressa, paga quando puder." algum tempo depois Marilyn bateu na porta dele e disse: "Ei, lembra de mim? Vim pagar aqueles 5 dólares." Aí o Kelley disse. "Hum, a propósito, você não quer ganhar mais 45? Eu recebi uma encomenda de uma fábrica de calendários e te pago 50, aí desconta os 5 que você deve e você ainda leva mais um troco pra casa. Mas tem que posar pelada, hem." E a Marilyn: "Tá legal." e bateu as fotos, sendo que a Madame Kelley foi a assistente e arrumou o veludo vermelho pra ela ficar se esfregando nas fotos. Segundo Kelley Jr., mal sabia ela que o pai não tinha encomenda nenhuma, só estava querendo um pretexto para dar 50 dólares pra ela ou ver ela pelada. De fato, ele só vendeu duas das fotos para a Western Printing (por sinal a mesma editora que publicava a Luluzinha) mais de um ano depois. Eles publicaram uma no calendário de 1952, os borracheiros acharam legal e repetiram a dose no ano seguinte, quando estourou o escândalo. |
Agora vem a controvérsia sobre de quem Hefner comprou as fotos. Uns dizem que ele foi no estúdio do Weller e comprou a foto diretamente do fotógrafo, mas nesta entrevista aqui o Hefner disse que comprou da própria gráfica, que ainda deu os fotolitos de lambuja, bem como forneceu quase todas as fotos dos posters do primeiro ano da revista. Outro detalhe interessante é que na Playboy a foto saiu invertida, em relação ao calendário original---> Na época ainda não tinha Photoshop e não tinha o truque de mandar dar um flip horizontal na imagem, mas os gráficos eram mais espertos, bastava virar o fotolito pro outro lado. Bom, agora fica a dúvida. Se o Weller bateu 24 fotos e só vendeu duas, onde foram parar as outras 22? Já descobri também. Elas estão aqui. Ficaram anos no arquivo do fotógrafo até que o filho dele resolveu levantar um troco. No site ele vende reproduções das fotos por preços que variam e vão até 4 mil dólares, dependendo do tamanho da reprodução e a qualidade do papel. Todas são numeradas e vêm com a assinatura do Júnior (grande coisa!) e mais um certificado de autenticidade. Ele anuncia 10 fotos, somadas com as 2 famosas de 52 e 53, dá um total de 12. Hum... onde foram parar as outras 12? Talvez eles estejam segurando pra reforçar o pé de meia do Tom Kelley Neto. desocupados comentaram até agora |
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Sab 10/10/09 NOVO ASTERIX 
Ei, os blogs de quadrinhos estão marcando touca. Ninguém falou ainda do novo álbum, a não ser os sites jornalísticos como G1. Uderzo deu uma entrevista coletiva no último dia 8, e o álbum vai ser lançado no final do mês simultaneamente em vários países, inclusive o Brasil. A capa da edição portuguesa já vazou na internet, vejam aqui. A brasileira vai ser igual, aliás no mundo inteiro vai ser a mesma capa. E reparem, em Portugal a sílaba tônica muda, ele é chamado de Astérix com acento no é. No Brasil, nos primeiros álbuns em meados dos anos 60 também era assim, mas logo mudou para oxítono, lembrando mais a pronúncia francesa ("Asterríx").
Bom, eu já li a história desde julho. Mas como? É que faço parte do seleto e pequeno grupo de pessoas que trabalham na preparação dos álbuns em outras línguas, e recebemos tudo antes. Estou desde julho trabalhando nesse projeto para a Record, bem como trabalhei em todos os outros nos últimos anos. Podem ver, tem sempre crédito da Otacorp. Mas o sigilo envolvendo esses álbuns inéditos do Asterix é muito maior que as provas do ENEM, a gente não pode falar nada. Bom, vazar a capa portuguesa que já vazou acho que não tem problema. Mas vamos lá, pra atiçar a curiosidade de vocês dou alguns spoilers do que vai ter. Assim os blogueiros de quadrinhos têm mais material pra trabalhar. * O álbum é uma homenagem aos 50 anos da dupla Asterix e Obelix. * Calma, eles não fazem 50 anos na história. Continuam com a mesma idade que sempre tiveram, trinta e poucos. 50 anos atrás foi a primeira vez que apareceram, no número 1 da famosa e finada revista Pilote. * São várias histórias curtas interligadas, todas girando em torno dos preparativos para a grande festa na Aldeia Gaulesa, comemorando o aniversário dos dois. * Todos os personagens da Aldeia aparecem, e mais os recorrentes, como os Piratas. E muitos, muitos outros que apareceram nas 32 aventuras. Eles vêm todos participar da homenagem. Faltam poucos, vocês vão achar quase todo mundo lá, felizmente aqueles alienígenas da última história não deram as caras. * O casal Júlio César e Cleópatra também aparece, e ela joga muitos vasos em cima dele. É claro, os romanos se fodem como sempre. * O disco Abbey Road dos Beatles é homenageado. * Quem gosta de História da Arte vai amar a parte final do álbum. * As mulheres da Aldeia se reúnem para fofocar e querem forçar a barra para que os dois, que são solteirões, se casem. * Os filhos deles aparecem numa espécie de flashback do futuro. * Até o próprio Uderzo aparece na história (e toma porrada do Obelix) E o mais incrível: * Obelix resolve aprender a ler!!!!!!!!!!!! Bom, não é uma aventura gigante como as outras 32, está mais para uma mistura de Asterix e a Volta às Aulas e Asterix e Seus Amigos. Só que desta vez em vez dos amigos homenagearem o Uderzo, ele que resolve homenageá-los. Alguns dos amigos do Uderzo inclusive já morreram há mais de 500 anos. Lembra o Volta às Aulas porque algumas das histórias (as melhores, inclusive) funcionam como soltas, embora façam parte da continuidade principal. E Uderzo está melhorando como roteirista. Claro, fazer que nem o Goscinny é impossível, mas não fez malfeito. Os fãs de Asterix vão gostar. E lembrem-se, vocês leram primeiro aqui no Blog do Ota. desocupados comentaram até agora |
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DO FUNDO DA CANECA Arrumando umas coisas encontrei esta tira que fiz em 1992. Lili a Assistente de Vendas era publicada na página de humor do Jornal do Guarda-Chuva, house-organ do finado Banco Nacional. Onde alguns anos antes eu já tinha feito outro personagem, Roberval o Contínuo. Somente os empregados do Banco Nacional recebiam esse jornal, por isso se você não trabalhava lá nessa época é pouco provável que tenha lido essa tira!  |
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Sab 3/10/09 ARAGONÉS ENVOLVIDO NO CASO POLANSKI 
Bomba! Bomba! Vejam só o que descobri agora, o Sergio Aragonés (revista Mad) também foi personagem da história na época do escândalo!!
Reparem nesse screencap de uma cena do documentário "Roman Polanski: Wanted and Desired". É a entrevista coletiva que o advogado do Polanski estava dando avisando que o seu cliente tinha fugido. Vejam se o bigodudo à esquerda dele---> não é o Aragonés... desocupados comentaram até agora 
E agora algo mais agradável. E também desagradável, continuem lendo). Ontem fui encontrar a minha musa Lu Druzina em Copacabana, pra assistir ao show que tavam fazendo lá pra comemorar. Tinha uma multidão festejando na areia. Lu é uma espécie de Forrest Gump de saias, quer sempre estar em todas. Esta foto eu que tirei com meu celular-----> As que a Lu tirou com o dela ficaram melhores, mas infelizmente o celular dela foi roubado. Como o meu já tinha sido roubado um ano atrás do mesmo jeito, tomo sempre cuidado. Espero que as otoridades consigam acabar com essa praga dos punguistas de rua pelo menos até 2016, pra não ter vexame nas olimpíadas. |
Acima: uma da últimas fotos em vida do celular antigo da Lu Abaixo: Lu já com seu celular novo, da cor das unhas (reparem que algumas das unhas já nem têm mais cor, é porque no meio desse stress todo ela acabou roendo o esmalte). 
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Mas os momentos mais emocionantes do dia, ou melhor, da noite, foram algumas horas depois. Quando depois de perambularmos por algumas lojas da Tim pra comprar um chip e um celular novo (ficavam empurrando de uma pra outra, dizendo que em tal loja devia ter) e o cara falou mais uma vez que não tinha chip em branco na loja, a Lu rodou a baiana e começou a fazer um escândalo, cheguei a pensar que seríamos presos por desacato aos lojistas. A essa altura a bateria do meu já tinha acabado, e eu estava cansado demais para tirar fotos. Mas seria legal ter a foto dela enfiando o dedo no nariz do lojista.
Mas que nada, foi até bom. Na mesma hora eles arrumaram o chip, não só pra nós como pra uma menina que também tinha sido roubada, essa não por um punguista mas sim por um assaltante armado. O chato foi que esqueci de pedir o celular da mina na hora que batíamos um papo contando nossas aventuras com os ladrões cariocas. Essa outra também dava uma ótima musa. Aliás na maratona de ontem, numa das inúmeras idas e vindas de uma loja pra outra encontramos também um amigo comum que tava também comprando um celular porque o dele tinha sido roubado, dessa vez por pivetes numa rua do centro. Esse era da Vivo e tava trocando pela Tim, porque acha que a Tim é melhor. A Lu tá doida pra sair da Tim, mas pra não ter dor de cabeça comprou um chip na mesma marca. Só que o aparelho foi comprado numa loja da Oi porque além de ser desbloqueado o vendedor era mais antecioso, aliás ele era um sósia do Dan Stulbarch. A Lu escolheu um modelo que combinava com a cor das unhas dela. Na verdade nenhuma presta. Meu celular é da Vivo e meu fixo é da Oi. Quando o meu foi roubado fui na loja da Vivo e fui tão mal atendido quanto a Lu na da Tim. Mas deixei lá porque é difícil alguém conseguir cancelar alguma coisa neste país, empresas telefonia são como advogados ou pais de santo, as vezes você tem que arrumar um novo pra se livrar do anterior e mesmo assim não consegue. Tô tentando me livrar da Oi fixo, porque continuam cobrando na conta um velox que estou tentando cancelar sem sucesso há meses, na hora que aparece a opção cancelar naquele menu interminável, a ligação misteriosamente cai. Tô tentando migar o número pro Net Virtua, pela portabilidade, mas quando ligo pra Net e falo essa palavra portabilidade a ligação misteriosamente cai também. Deve ser porque tento ligar por uma linha da Oi. Vou experimentar falar da próxima vez do celular ou de um telefone público pra ver se consigo. Enfim, estamos na mão dessas empresas. Que eles façam o possível pra não conseguirmos nos livrar deles eu até entendo, mas o que não dá entender como somos tão mal atendidos até pra comprar um simples aparelho. Tem milhões na vitrine, mas tá tudo sempre em falta, é só mostruário, os únicos que tem em estoque são os que os vendedores tentam nos empurrar. O cara da loja da Oi só concordou em tirar o modelo que ela queria da vitrine porque senão a gente não ia levar nada e ele já tinha perdido meia hora tentando empurar os outros mais caros, ia levar esporro do chefe se não fizesse uma venda mesmo que um celular vagabundo só pra quebrar o galho, que afinal era o que a gente queria desde o início. |
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Aliás não gosto de ser injusto. No post acima falei mal da Vivo, Tim e Oi, e não mencionei a Claro. Mas isso porque na maratona de ontem não encontramos nenhum cliente dessa operadora que tenha sido roubado, mas é claro (ou Claro, sei lá) que os clientes dessa devem estar cheios de reclamações também.
E voltando às Olimpíadas. Fiquei feliz, embora não ligue muito para esportes, a não ser Xadrez ou o Esporte Solitário. Mas é que com esse lance de ter Copa e Olimpíadas por aqui vão ter que dar uma geral na cidade, e talvez melhore um pouco. Ok, parte da verba astronômica que vai rolar deve ir parar em mãos estranhas (até hoje o superaturamento do Pan não ficou explicado direito), mas deve sobrar alguma merreca pra eles pelo menos contratarem mais lixeiros, minha querida cidade nunca esteve tão imunda como agora. desocupados comentaram até agora |
Sex 2/10/09AINDA O POLANSKI Bom... a celeuma continua. Quem poderia livrar a cara do Polanski era o Arnold Schwazenégua, que como governador da Califórnia tem o direito de dar o tal perdão governamental (aquele mesmo dos filmes que os condenados à cadeira elétrica escapam no último segundo porque o governador telefona pro local da execução e manda suspender). Mas ele já mandou avisar que, embora fã do Polanski, não vai fazer isso. "Se Polanski quer acertar suas contas tem que vir pra cá, depois a gente vê como é que fica". Hum... assim como Polanski o Schwazenégua---> é um estrangeiro, além de ser coleguinha dele no mundo do cinema embora não tenha trabalhado em nenhum filme dele. Pensei que havia mais corporativismo entre esse pessoal. Vamos ver o que a Hillary Clinton e o Obama dizem. Enfim, um dos motivos que levaram o Polanski a fugir na época era porque ele sabia que, como estrangeiro não ia ter muita colher de chá. No ótimo (e isento) documentário da HBO "Roman Polanski Wanted or Desired" um dos avogados entrevistados fala textualmente que o seu pai presenciou esse diálogo no banheiro de um clube de luxo. O pai do cara estava no banheiro do clube lavando as mãos, por acaso o juiz também tava lá, entra um terceiro e fala pro juiz: -Você vai mesmo deixar aquele polacozinho blá-blá-blá, sair fora? E o juiz: -Bem, ele acha que sim, mas de jeito nenhum. Nós vamos por aquele branquinho fora de circulação pelo resto da vida dele. Ou seja, ele já tinha definido a sentença por antecipação. Inicialmente o juiz tinha prometido aliviar a barra, mas com a pressão da mídia mudou de idéia. Enfim, esse processo foi uma trapalhada só. Bom, o juiz, além de ter sido afastado do caso na época, morreu em 1993. Então não aparece o depoimento dele no documentário. Pobre Polanski. Mais um condenado pela mídia. Acho que a absolvição dele só vai vir do mesmo jeito que o Michael Jackson, que virou herói depois que morreu, absolvido pela mesma mídia que o crucificou o tempo todo. Acho que eles tão esperando ele morrer pra fazer isso. desocupados comentaram até agora |
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Qui 1/10/09 SOLUÇÕES PARA AS CRISES E essa agora, um comentarista falou que vou ser preso, porque é o terceiro post seguido sobre pedofilia. Pedofilia é a vovozinha! Estou falando de mulheres que já estão quase nos 50 anos de idade. Aliás se for contar as mulheres dos posts sobre escravidão na época do império romano, algumas já estão com mais de 2 mil anos de idade. Enfim, temos algumas crises que precisam ser resolvidas rápido, porque estão tomando espaço nos jornais que poderia estar sendo melhor usado com outra coisa. Mas quem vai resolver? 
Uma é a crise do Polanski. Ninguém sabe o que fazer com ele. Na verdade o pessoal da SVU de Los Angeles deveria ter ficado quieto e não mandado prender ele na Suíça. O Polanski não quer ser deportado pros EUA porque chegando lá vai direto pro xadrez. Mas a menina (atualmente uma coroa) já tirou a acusação há muito tempo. Todos reconhecem que o processo na época foi conduzido de forma incompetente, foi tudo trapalhada da SVU (veja o post anterior).
Aliás ele fugiu porque ouviu dizer que o juiz da época era linha dura e ia condenar ele a 50 anos de cadeia. Bom ainda que deixem pra lá o lance da ex-ninfeta, ainda resta o outro crime que ele cometeu, que é ser foragido da justiça. Não sei como se faz num caso desses, se anulando o julgamento antigo ele deixa de ser foragido ou precisa de um perdão presidencial ou algo desse porte. Mas se o Obama assinar um decreto livrando a cara do Polanski---> isso vai servir de mau exemplo para os outros pedófilos que ainda continuam atuando, vão falar ah se o Polanski pode eu também posso, e as ninfetas não vão ter mais sossego de novo, aliás deve ser por isso que o Woody Allen é um dos cabeças do abaixo-assinado pra soltarem ele. Então ele tem que ser punido de alguma forma, nem que seja uma pena alternativa só pra não dizerem depois que ficou tudo de graça. 
O outro caso que está ocupando as páginas dos jornais é o lance de Honduras. Ficou uma sinuca que ninguém sabe como resolver. Zelaya---->se instalou na embaixada brasileira e diz que não sai de lá. Só que transformou a embaixada em seu escritório de campanha. O governo interino, leia-se golpista, também não quer ceder, mesmo com todas as pressões internacionais. Se todo mundo resolvesse fechar as fronteiras e importações ao mesmo tempo o país quebrava. Nem precisava invadir. Mas eles não se tocam disso. O Micheletti parece aquele personagem daquele filme do Monty Python no filme do Santo Graal que vai sendo decepado continuamente e continua peitando o adversário. No final quando restam só a cabeça e o tronco dele ele ainda fica berrando: "vem aqui se é homem!" Bom, eu acho que todo mundo errou nessa história. O Zelaya desrespeitou a constituição e eles deram o golpe por causa disso. Só que o golpe também foi ilegítimo. Aí a ONU e a OEA não reconheceram o golpe. E eles não saíram. A ONU já tá pagando mico. Nesse meio tempo o Zelaya voltou escondido e bateu na porta da embaixada brasileira. Aí ligaram pro avião do Lula e perguntaram o que fazer e o Lula deixou entrar. E se armou essa confusão danada. 
Assim como o caso do Polanski, é tanta trapalhada de todos os lados que já não da pra saber quem tem culpa. Então a solução seria chamarem alguém isento de fora pra arbitrar o castigo coletivo. Proponho o Paulo Cintura!---->Lembram dele? Ele chegou até participar da Escolinha do Professor Raimundo. Seria assim: ele botava todo mundo numa sala e mandava todos fazerem 500 abdominais cada um e dava o jogo por empatado. -- Você aí, Polanski, 500 flexões. A ex-ninfeta também, que tá muito gorda, tá precisando. O pessoal da SVU e da ONU também. E vocês de Honduras, cada um fazendo 500 flexões. Você, Zelaya você, Micheletti, o Lula também porque deixou a porta aberta, e aquele ali que tá olhando tudo mas foi quem atiçou essa confusão toda, o Chávez, esse faz 1000 flexões! Vambora, macacada, todo mundo malhando! Iiiiçaaaa! Saúde é o que interessa, o resto não tem pressa! desocupados comentaram até agora |
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Qua 30/09/09 POLANSKI SVU 
Essa historia do Polanski parece um Lei e Ordem Vítimas Especiais, caso a série já existisse em 1978.
Aí nesse caso do Polanski a trama seria assim: a mãe da garota chega na delegacia dizendo que a filha foi estuprada, a Promotora Gostosa (seja lá de qual temporada ela for) arranja um mandado rapidinho, Olivia e Eliott chegam na casa do Jack Nicholson com o mandado e prendem a Anjelica Houston e o Polanski, que tava lá. Na delegacia o Ice-T diz pra Anjelica que sabe que ela andou cheirando umas e tal e que a barra pode sujar pra ela. Aí no primeiro depoimento ela assina uns papéis que comprometem o Polanski, que o marido dela tava viajando, ela tava no quarto vendo Cartoon Network e que as drogas encontradas nao eram dela. A garota vai pra corpo-delito e a legista encontra sêmen do Polanski mas partes íntimas da mina. "Nossa a festa foi boa, o cara fez até sexo anal". O Wong faz uma avaliação psiquiátrica do Polanski e afirma pro delegado careca que o Polanski tem tendência a ser pedófilo. Munch solta umas piadinhas dizendo que já viu uns filmes dele, só tinha sacanagem. Polanski é preso. Aí entra a parte da "Ordem", isto é, a metade do seriado que os promotores ficam tentando condenar o réu. Nesse meio tempo eles fazem um acordo (sempre tem acordo no L&O) que o Polanski espere o julgamento em liberdade. Aí o Polanski diz dá licença vou ali no aeroporto comprar Gudam Garam, compra uma passagem da Gol em promoção só de ida pra Paris e não volta. O pessoal da SVU fica com ódio. "Que merda, ele passou a perna na gente." Mas, nesse meio tempo, rolaram coisas no tribunal. A Anjelica Houston diz que fez o primeiro depoimento coagida pelo Ice-T. A ninfeta e sua mãe concordam com uma indenização em cash e tiram parte das acusações. Enfim passam-se muitos anos, nesse meio tempo o Polanski faz um monte de filmes. Só que o processo fica pendente na delegacia até hoje. Aí um desses personagens do elenco tá lendo o jornal e vê que o Polanski vai ser homenageado. "Pô quem diria quele cara que sacaneou a gente naquele episódio da temporada de 1978 vai receber um prêmio, vejam se não é ele" "é mesmo, até já tinha esquecido desse puto". "Isso não fica assim, rapazes, a SVU não pode continuar desmoralizada", diz o delegado careca. A conversa se estende naquele barzinho onde eles vão beber entre um processo e outro. Aquela promotora loura que morreu e depois voltou descobre que os EUA têm um tratado de extradição com a Suíça, manda o pedido pro colega dela lá que expede o alvará de prisão e o Polanski chega todo lampeiro no aeroporto e tem os puliças suíços esperando ele. --Sr. Polanski? O Sr. está preso pelo estupro de uma ninfeta em 1978 que hoje tem mais idade que o sr. tinha na época. O Sr tem o direito de ficar calado... Vou vender essa idéia pro Dick Wolf. Mas isso é só a primeira parte de um episódio duplo, essa história ainda vai render muito. desocupados comentaram até agora |
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Seg 28/09/09 POLANSKI & NINFETAS
Que merda, pegaram o Polanski. Ele foi ser homenageado na Suíça, desembarcou no Aeroporto os hômi tavam à espera dele. Querem extraditá-lo pros EUA, onde é um criminoso procurado.
Tá mas qual o crime dele? Transar com uma ninfeta de 13 anos na banheira do Jack Nicholson. Por causa disso foi em cana, passou 42 dias enjaulado e quando saiu a condicional pra responder o processo em liberdade pegou o primeiro avião e foi pra França, de onde nunca mais voltou. Segundo conta em sua autobiografia, tudo fui armação da mãe da guria, que meio que jogou ela na mão dele que nem os pais que estimulavam os garotinhos a irem brincar com o Michael Jackson. Vai perguntar pro macaco se quer banana! Só que, ao contrário do MJ, Polanski não gosta de bananas, só de pererecas, novinhas ainda por cima. A Nastassja Kinski que o diga, quando era ninfeta emprestou a perereca dela pra ele brincar e ela até gostou da brincadeira: durante essa fase do julgamento da perereca alheia ela foi a melhor amiga dele. 
Só que tudo isso tem mais de trinta anos, esse crime ainda não prescreveu??? Esses fatos (suruba na banheira e fuga da prisão) ocorreram entre 1977 e 1978, a essa altura tanto a Nastassja--->como a ex-ninfeta em questão já estão beirando a menopausa. Aliás a ex-ninfeta do caso até já pediu pro caso ser arquivado, porque só teve dor de cabeça depois disso. E mesmo na época nem era mais virgem, tava pra lá de rodada, mais até que a Nastassja. A vida do Roman é um bom Polanski. Nasceu na França, mas foi criado na Polônia, que foi ocupada. Conseguiu escapar do Holocausto e virou um diretor famoso. Migrou pros EUA, dirigiu e casou com a Sharon Tate, uma das melhores musas da época. Saiu pra dirigir um filme, quando voltou a casa tinha sido invadida por fanáticos que mataram todo mundo, a Sharon que tava grávida dele morreu barbarizada pela quadrilha do Charles Manson. Uns oito anos depois veio esse escândalo sexual. Agora que ele tava sossegado, desenterram essa história antiga. Aliás olha quantas ninfetas tem embutidas neste post: * Mia Farrow, a atriz do filme que celebrizou Polanski, O Bebê de Rosemary, era uma ex-quase ninfeta na época, e namorada do Frank Sinatra! Depois casou com o Woody Allen, outro notório apreciador de ninfetas, que por sua vez casou com uma órfã vietnamita que ele e a Mia adotaram, a Sung Lee, quando essa virou ninfeta. Agora o Woody deve tá ciscando aquela Scarlett, a musa dele da vez. * Nastassja Kinski, antes de passar pela mão do Polanski, foi comida pelo próprio pai, o Klaus Kinski (ou seja, além de pedofilia, incesto!) . Quando Polanski comeu ela era ninfeta, mas quando foi diriginda por ele em Tess (1979) já tinha 18. Ou 20, já que a idade ela é indefinida, há controvérsias. Vai ver que por isso ele não foi pego na época. Nesse filme ela faz o papel de uma ninfeta que é comida pelo próprio primo numa plantação de morangos. * A mulher atual do Polanski, Emmanuelle Seigner, também foi atriz de vários filmes dele. Mas, apesar trinta e poucos anos mais nova que ele, nem era mais ninfeta quando casou com ele 20 anos atrás. Ambos têm um casal de filhos, e a menina é uma ninfeta. Polanski agora vai sentir na carne o que é ver a filha ser devorada por algum tarado. Bom seja lá como for eu proponho a descriminalização das ninfetas, pelo menos no caso do Polanski. Deixa o veinho em paz! Polanski tá com 76 anos e merece uma velhice decente. Espero que o Obama ou a Hillary assinem um salvo-conduto pra ele receber seus prêmios sem ter a puliça à espreita. desocupados comentaram até agora |
