 |
2010: JAN 2009: DEZNOV OUT SET AGO JUL ABR JAN 2008: NOV SET JUL ABR/JUN JAN/MAR 2007: NOV OUT SET AGO
             
|
|
Sáb 30/01/10 DITADURA DO SILICONE  
E essa agora... a Austrália baniu os peitos pequenos. A medida para saber se um peito é pequeno ou não é se o peito cabe numa taça de vinho. Se tem um tamanho igual menor que uma laranja lima não pode mais. É mole?
Isso deve ser um complô dessas clínicas de silicone pra forçar a mulherada a aumentar os seus peitos.
Bom, vamos à explicação. Isso vale para as revistas de mulépelada ou filmes pornô. As autoridades barram esses produtos, alegando que eles são um "estímulo à pedofilia". Mesmo que a modelo esteja beirando os 30, se tiver peitinho não pode aparecer pelada, porque com essa bitola fica simulando uma garota de menor. Só falta proibirem as xotas depiladas também, se é que já não proibiram. Mais uma notícia que vai pra categoria "se você acha que já viu tudo quanto é absurdo, é porque ainda não leu esta". Que mal há em peitos pequenos? Acho que o problema tá mais na cabeça dos censores, e não dos pedófilos. Enfim, há um número considerável de mulheres adultas por aí que não se encaixariam na bitola permitida por lei na Austrália. São as remanescentes de uma época em que ter peito pequeno não era considerado out. Antigamente ninguém ligava muito pra isso, mas quando desde que se popularizou a cultura do silicone, a mulherada tem corrido em peso para as clínicas pra dar uma calibrada, e a maioria sem necessidade. 
Essa ditadura dos padrões de beleza tá acabando com tudo. Esta semana esta repórter, Lanusse Martins--->que já tinha sido da Globo e tava na TV Justiça achou que tava com umas gordurinhas a mais, foi numa clínica fazer uma lipo, deu uma craca na hora e morreu. Agora me digam, pra que essa gata precisava fazer lipoaspiração? Quando vi a notícia pensei "coitada devia ser alguma baleia querendo perder os quilos", procurei a foto dela pra conferir e era essa menina linda. Tudo por causa dessa maldita estética de que todo mundo tem que ser que nem as atrizes das novelas. Bá, bá e bá. Voltando à estética dos peitões. Com essa lei ridícula da Austrália, uma modelo de peitos pequenos perde trabalho em tudo que é lugar. Chega lá num site de mulépelada e o dono fala: "não dá, minha filha, seus peitos são de adolescente". "Pô, mas eu já tenho 32 anos". "Mas pro governo você é uma ninfeta, vai colocar silicone e volta aqui." Aí a menina vai numa clínica, acontece uma craca e morre, quero ver. Bá, bá e bá. 
Bom pra minha personagem Maria Peituda da Termas 69------>- se ela for pra Austrália não vai faltar serviço pra ela. Mas que mal há em apreciar peitos pequenos? Há gosto pra tudo e o que torna a raça feminina tão interessante é justamente a variedade. Cada uma nasceu de um jeito e pronto. Como esses guardiões da moral e bons costumes nunca ficam satisfeitos, daqui a pouco vão ficar fiscalizando a área pubiana das moças. Antigamente as mulheres não se depilavam, as maçarocas de pelos eram enormes. Podem ver em qualquer foto antiga e comparar com as de hoje. Quer dizer, teve uma época em que pelos eram proibidos, então as modelos faziam umas depilações básicas pra ficarem mais "decentes". Ou então a turma do photoshop manual da época retocava. Vinha a foto da mulher nua, um retocador bom de pincel disfarçava os pelos simulando a pele com guache, a foto era manda pra gráfica e saíam as revistas com as modelos sem nada. Era proibido mostrar pelos, e se fazia altas ginásticas pra colocar as garotas em posições que escondessem a área pubiana, tipo cruzando as pernas de um jeito que tapasse, essas coisas.
A primeira modelo brasileira a vencer a barreira dos pelos explícitos foi a <----Rose Di Primo, que teve uma foto na Ele Ela onde mostrava tudo, atrás de uma bóia de mergulho transparente. Nem era taaanto assim, acho que deram uma aparada pra não chocar tanto os censores. Alguns anos mais tarde a grande sensação da Playboy foi a Claudia Ohana mostrando seu matagal exagerado. Isso se não me engano em 1987. Vejam como o tempo muda as coisas... a Rose di Primo parece que virou evangélica, mas a Cláuda Ohana felizmente continua mostrando tudo, só que no ensaio recente na Playboy passou no instituto de depilação antes de fazer as fotos e todo mundo estranhou, porque tava acostumado com o estilo antigo. Vi uma entrevista dela no Jô ou algum do gênero onde ela dizia. "Ué na hora que eu tirei as fotos naquela vez ninguém avisou que tinha que dar uma aparada". Mais uns anos se passaram, e a estética mudou de novo. Quando se popularizou o biquíni fio dental a mulherada corria pras clínicas de depilação pra retirar o excesso que se ficasse aparecendo por fora dos minúsculos biquinis ficava "feio". Foi aí que se popularizou a técnica, chamada de "brazilian wax" e começou o império das depiladas, que se espalhou pelo mundo todo e manteve o nome da técnica brasileira. Hoje, se você for em sáites como a Domai ou Met-Art, pode reparar que a grande maioria das garotas é totalmente depilada, quando aparece alguma mulher com pelos é quase loteria. Pela lógica dos australianos, acho que isso vai ser proibido por lá também porque reduz as moças à condição de crianças... bá bá e bá. Ok coibir e prender os pedófilos, ótimo. Principalmente esses tarados que gostam de comer criancinhas. Mas fazendo assim eles dão a entender que todo mundo é pedófilo. Alguém tem que levantar a voz para deter esses censores que insistem em ser mais realistas que o próprio rei. . desocupados comentaram até agora * Link permanente para este post * SÁITE DO OTA HALOSCAN 
Esse link pros comentários acima não vai durar muito, aproveite... 
Infelizmente, o bom e velho Haloscan--->está morrendo. Durante muitos anos me servi dele, era um excelente serviço gratuito pra inserir comentários em blogs. Em troca de apenas coloccar um link pra eles, deixavam a gente usar o sistema de graça. Acho que eles tavam tendo prejuízo, porque recebi um e-mail dizendo que o serviço expira daqui a uns 15 dias, pedem desculpas e tal... estou vendo como vou fazer pra migrar os comentários para um outro sistema. Meu hospedeiro, o Infolink, tem um sistema já montado pra isso e estou com a equipe técnica deles ajustando os parâmetros. A maioria das pessoas fica puta com essas coisas, mas não tenho do que reclamar do Haloscan. Agradeço de coração o tempo que me forneceram esse sistema de comentários e não vou cuspir no prato que comi. O problema é que esses serviços de graça dão sempre prejuízo ao dono e chega uma hora que fica impossível manter os custos. Aconteceu com o Geocities e tantos outros. O problema dessas situações é que acabam deixando um monte de órfãos... Sou mais um dos "órfãos do Haloscan". Snif. Pra fechar o post uma foto da Carla Bruni---> de uns tempos atrás. Acho que ela também não escaparia da mira dos censores australianos. Não sei se quando ela casou com o Sarkozy ele pediu pra ela dar uma incrementada, tô sem saco de ficar com régua conferindo as medidas atuais, e misteriosamente depois que ela virou primeira-dama parou de posar pelada.. De qualquer forma é um indício de que essa lei dos peitos pequenos não deve pegar na França. |
Dom 17/01/10É ISSO AÍ : MACACADA! Dizem que o magnata da imprensa norte-americana, William Randolph Hearst, teria dito isso certa vez: “Give me a magazine cover with a beautiful girl, a dog, or a baby on it, and I’ll give you a magazine that sells” (me dê uma capa de revista com uma garota bonita, um cachorro ou um cão, e eu lhe darei uma revista que vende". O finado National Lampon seguiu a dica na capa ao lado-----> em 1977. Não sei se essa edição vendeu bem, mas deve ter... National Lampoon estava no auge naquela época e era considerada a melhor revista de humor adulto. Dá pra vocês terem uma amostra neste sáite com todas as capas. O que Hearst esqueceu de incluir na sua famosa frase foram os macacos. Macaco também ajudava a vender revista. Aliás o Lampoon certa vez publicou na capa uma Mona Lisa com cara de gorila (Mona Lisa também vende, mas este post é só sobre macacos).
<--- Strange Adventures no. 8 tinha vendido bem mais que o normal. O motivo só podia ser o gorila na capa. Chamou o editor Julius Schwartz e disse a ele que deveria repetir a experiência. Seguiu-se então um monte de capas com gorilas. Ok, revistas de ficção-científica podiam criar molinho histórias com gorilas de outro planeta invadindo a Terra, mas havia muita apelação no meio dessa macacada toda. Qualquer pretexto pra enfiar um gorila numa história (e com isso fazer uma capa de gorila) era válido, e os macacos começaram a aparecer também nas revistas de super-heróis, guerra, faroeste e outros gêneros. 
Teve até uma que o Jimmy Olsen (amiguinho do Superman) era forçado a se casar com uma macaca---->-- pra vocês verem até onde os editores da DC eram capazes de ir. Macaco vende, então pode tudo. Surgiram então personagens-gorilas com o Grodd (um macaco-vilão que atormentava o The Flash) e até o Congo Bill (uma espécie de Jim das Selvas que a DC publicava de complemento em algumas revistas) virou Congorilla, quando salvou um feiticeiro africano que, agradecido, deu pra ele de presente um anel mágico. O anel permitia que o Congo Bill trocasse de corpo com o gorila, isto é, esfregava o anel e a mente dele ia pro cérebro do macaco, e vice-versa. Aí de posse do corpo do gorila ele resolvia o perigo da vez. Depois de uma hora o efeito passava e os cérebros eram destrocados. Claro que ele sempre tomava a providência de pedir ao seu amigo Janu que amarrasse bem o corpo de Congo Bill e deixasse numa caverna, para impedir que o cérebro do macaco aprontasse alguma estripulia com seu corpo humano. 
Tipo, vai que o Congo Bill com cérebro de macaco ficasse andando solto por aí, visse alguma macaca e passasse a mão na bunda dela, ou mesmo resolvesse desafiar um tigre ou outro gorila pra sair na porrada com ele, certamente viraria picadinho. Era mais prudente ele ficar preso em segurança até a hora de voltar. Dizem que saíram até agora mais de 500 gibis com macacos na capa. Claro, alguns desses eram do Tarzan, Planeta dos Macacos ou do Maguila Gorila, onde é mais que justo aparecerem gorilas, mas mesmo assim há uma quantidade absurda de revistas com "capas de gorila" e tem até mesmo um nicho próprio pra isso no mercado, os colecionadores de capas de gorilas. O curioso é que essa mania de botar gorilas nas capas era mais da DC que da Marvel. Bom, abaixo vão algumas capas de gorilas, pra quem quiser ver... clique nas miniaturas pra abrir a capa maior. Reparem que todas são capas da Strange Adventures, a revista que começou a moda, e provavelmente a que mais abusou dos gorilas. 
desocupados comentaram até agora * Link permanente para este post * SÁITE DO OTA |
|
Sab 09/01/10 LIXEIROS 
Pegou mal o comentário que o Bóris Casoy fez durante o intervalo no jornal da Band na semana passada. Passou um anúncio com dois garis desejando feliz ano novo, deu a vinheta e, sem saber que o áudio ainda estava ligado, ele disse: "Que merda... dois lixeiros desejando felicidades... do alto de suas vassouras... dois lixeiros... o mais baixo da escala do trabalho..."Isso, é claro, resultou em indignação de todo mundo. Vazou em tudo que é lugar, colocaram a prova no Youtube etc etc e até no Otatube-----> e no dia seguinte o Bóris pediu desculpas mas não colou muito. Parece que o filme dele tá meio queimado lá na Band, especula-se que não vai durar muito lá. Pra aumentar a confusão, o Bóris falou a palavra "merda", o que a diretoria da Band não deve ter gostado muito, afinal apresentador não pode falar merda. A rigor, a culpa é do técnico que deixou o áudio ligado. Não duvido que esse já tenha sido demitido. A corda sempre arrebenta do lado do mais fraco. A emissora pode arrumar outro técnico na mesma hora. Substituir o Bóris é meio complicado, embora não impossível. Mas tem que arrumar outro âncora, tem contratos publicitários amarrando tudo, muitos anunciantes anunciaram porque era o Bóris etc etc. Bem, voltando aos lixeiros. A revolta de todo mundo é que ele fez pouco caso dos lixeiros dando a entender que não é uma profissão decente. A gente aprende dos nossos pais que lixeiro é uma profissão digna como qualquer outra. Na verdade tem profissões que não são nada dignas, mas o lixeiro faz um trabalho de utilidade pública. Se não tivesse lixeiros as ruas ficariam imundas. Palmas pra eles, então. Mas acho que, em sã consciência, ninguém quer ser lixeiro. Quer dizer, é difícil pensar que alguém tenha vocação pra lixeiro. Quase todos os lixeiros estão nesse emprego por falta de outro melhor. Não deve ser muito agradável viver no meio de saco de lixos fedorentos e se arriscando a pegar alguma doença, ainda mais os que fazem a coleta de lixo hospitalar. Por esse raciocínio, acho que qualquer lixeiro pensa em melhorar de vida, arrumando um emprego menos "sujo". Embora, nos concursos públicos para gari, tem até engenheiros que se inscrevem. Por estarem desempregados, estão topando qualquer parada, até mesmo ser gari. Nesse ponto o Bóris tem "razão". O emprego de lixeiro não é muto invejável. Deve ter muita gente de olho no emprego do Bóris, mas poucos são os que estão de olho num emprego de lixeiro. Lembrei agora daqueles lixeiros da história da Zezé (Hi and Lois), Abercrombie e Fitch. Abercrombie é o gordão, Fitch o bigodudo de chapéu. São lixeiros americanos, um lixeiro lá ganha mais que um professor aqui, aliás acho que aqui um lixeiro também ganha mais que um professor. 
Por outro lado, ser lixeiro não quer dizer que a pessoa não possa ser feliz. Eu acredito sinceramente que os dois lixeiros do anúncio sejam inclusive mais felizes que o Bóris. Então, ao debochar que os dois lixeiros estão desejando felicidades, ele errou feio. Outro erro do Bóris é que esse tipo de coisa uma pessoa como ele não deveria falar nem fora do ar. Acostumados que estamos ao ouvir o Bóris falar o bordão "Isto é uma vergonha!", somos induzidos a acreditar que o Bóris é um bastião da decência. Ouvir ele debochar dos lixeiros pega mal. É o próprio bordão se voltando contra ele. Isso é realmente uma vergonha. Da feita que o Bóris deixou escapar isso, deduz-se que ele não é for que se cheire, afinal ele despreza os lixeiros, que dirá o resto do mundo. A impressão que se tem é que o Bóris é um escroto, aboletado em seu salário milionário, debochando de tudo e de todos. Essa foi ao ar, mas o que mais terá ele dito nos intervalos? Prefiro não saber. |